我一个人孤单地躺在病**，望着窗外的夕阳。
夕阳虽美，可是却是一轮残阳，不比朝阳那样的生机勃勃，让人感觉到新生的力量。
医院院子里长得高大的树木把它那苍翠的绿色送到我的眼里，曾经我是那么的喜欢绿色，因为绿色象征着朝气，象征着春天，我喜欢躺在绿色的草坪上，晒着暖洋洋的太阳，感觉就像是和我心中的爱人进行的亲密接触。
我是一个对爱情充满唯美主义幻想的人，我认为爱情是高尚的，不应该被人们玷污。
可是现在的我还有资格去奢求那么美丽的爱情吗？
我想我是不能的，我的身体早已经是残花败柳，连我自己都做不了我的身体的主，它仿佛就不是我自己的，那我又怎么可以想这些爱情的事呢？
我不知道自己算不算得上漂亮，但是跟我上过床的男人都一个劲地夸我漂亮，他们似乎只喜欢和漂亮的女人做那种事。也许这个世界上的每个男人都是好色的，他们口中的仁义道德不包括与不认识的漂亮的女人**。
但是我不想把刘静归类为这种人，我想她不是这样的人，他喜欢我不只是因为我的漂亮，还有别的更好的原因，具体是什么原因，我却说不上来。我的爱情就是他，可是现在的我还能够接受他给予我的这份爱情吗？我很无助，我不是一个好女人，我不应该得到他这样的好男人的爱。
小时候，我周围的很多男生都很喜欢和我玩，也许那时候的我很可爱吧，也是一个很漂亮的小女孩。
他们会把他们自己最喜欢的玩具送给我，会保护我，不让别人欺负我，我就像是一个公主，被很多的爱慕者拥围着。但是他们中却没有我的王子，因此我不喜欢做公主，我更喜欢做童话故事里的灰姑娘，等待着我心中的白马王子有一天骑着奔驰的骏马来把我带走，带到他的王国里，让我变成为他的王后。
但是我的白马王子出现的太迟了，如果他可以早一点出现，那么我就不会去当“小姐”，即使我的家庭很需要钱，即使我是很想帮助我的弟弟和妹妹上大学。可是他为什么不早一点在我的生命里出现呢？
我恨我自己，也恨那些和我上过床的男人，更加恨那个把性病传染给我的男人。
我得的是尖锐湿疣，现在在接受治疗，所谓治疗主要是接受激光治疗，这已经是第四次来医院了，另外使用干扰素进行治疗，但是这种药物只是可以抑制病毒复制，不能把病毒杀灭，也不能把病毒排出体外并清除干净，而激光、外用药点擦等只能袪除表面肉眼看得见的疣体，治标不治本，所以复发率高。我不知道自己的病是否可以完全治好，如果好不了，我该怎么办？
虽然他现在还没有离开我，可是我知道他迟早是会离开我的，我不可能给他带来幸福的。
他的理想对象不是我，即使他自己不会离开我，可是他的家庭能够接受我这个有着黑暗经历的坏女人吗？
我想答案是一定的，他们都不会答应的。而且我也无法面对我自己，我不想给他的生活和他的心理带来痛苦，因为他是我喜欢的人，我希望他可是生活得幸福，过得快乐。我无法原谅自己，即使他理解了我，不在怪我，可以接受我的一切，但是我怎么能让心爱的人受别人背后的唾弃呢？
我决定等我病好了，就离开他，即使我的病治不好，也不想让他再为我担心。因为我无法若无其事地面对他那对我充满怜爱的目光，我感到那温柔的目光就像是两道锋利的剑光要把我劈得粉碎。我心理上受的痛苦远远超过我身体上受的痛苦。
这是一个很小的病房，放着两张床，但是却只有我一个病人。窗户上挂着蓝色的窗帘，颜色有点像蓝色的天空，所以看起来很美。
我想任何一个女孩子都喜欢蓝色的天空，憧憬着自己可以变成一只快乐的小鸟自由自在地在天空中飞翔，就像漂亮的鱼在大海里自由自在地游来游去。但是我知道自己不是一只快乐的小鸟，没有可以飞翔的翅膀，也没有漂亮的羽毛。
我的童年有一些快乐的时光，但是我的整个童年并不是快乐的，它不是蓝色的明媚的天空，而是灰色的薄雾，让我生活在并不自由的世界里。但是我很庆幸我有非常疼爱我的父母，和弟弟妹妹，虽然我现在的病是与他们有关系的，但是比起我对他们的爱，这算不了什么，只是遗憾不可以再和刘静在一起了，我还没有正式开始的爱情就将要在这里画上句号，结束它短暂的一生历程。
靠着窗户的是一张长方形的桌子，桌子似乎有些年代了，桌上的油漆已经褪去了好些，就像是一位上了年纪的老人，虽然身体还是很健朗，可是岁月的沧桑却在她的脸上留下了不可抹去的痕迹。
我想我的经历也是一样的，即使我可以忘记它，可是它在我的身上还是留下了一些印记，就像我耳朵上的穿的耳洞，当用手去摸，就能感觉到它的存在。那些像是魔鬼一般的日子，我是无法忘记的，特别是在无边无际的黑夜里，它们就像是我身体里的蛔虫在不停的摆动它们丑陋的身体，折磨着我的精神和灵魂。
桌子上是一只漂亮的带着花纹的白瓷花瓶，花瓶里插着刘静送来的玫瑰花。那些漂亮的玫瑰花多么像早上冉冉升起来的太阳，脸上挂着快乐的笑容，它们在白云里穿梭，在蓝天里流浪，像无忧无虑的小狗。
玫瑰花是没有什么香味的，可是我却能感受到它的花香，不过那种感觉有些不真实，就像我感觉自己的幸福是一样的不真实。我多么想让自己变得麻木起来，那样我应该会好过一些，至少我的心理不会太痛苦。
我无法忍受他对我这么好，为什么他还要对我这么好，他明明知道我是一个很让人恶心的女人。我不想让人同情，我知道自己是不值得让人同情的，像我这样的女人或许就不应该生活在这个世界上。
我看着那一束开得很艳的红玫瑰，突然变得很愤怒起来，我感觉它们是在讥笑我，在笑我是自作自受，笑我是活该。
是的，没错，是我自己选择的自己的路，没有人逼我这么做。可是我恨，我恨这个世界的不公平，为什么这个世界有穷人和富人之分，要是大家都一样富，我还会做出那样的选择吗？我一个弱女子，能做什么，能用什么方法来帮助我的家人呢？
我用力掀开盖在我身上的被子，从**爬起来，我愤怒地拔下插在我的右手臂血管里输液的针头，不管自己血管里鲜红的血液从我的手臂流出。我几乎是冲到了桌子前，用力把桌上那瓶鲜艳的玫瑰花推到地上。我让它们和那只可笑却漂亮的花瓶一起摔得粉碎，让它们没有办法再在那里趾高气扬地嘲笑我。我也要让她们尝尝那种被人**却又无可奈何的滋味，让它们像我一样被人踩在脚下。
可是我失败了，我并没有如愿以尝，虽然那只白色的花瓶碎了，可是那些漂亮的玫瑰花并没有和花瓶一样粉碎。我很不甘心，我**地跳到那束玫瑰上面，用我的双脚把它们踩碎，让它们再也笑不起来。这回我成功了，可是我的脚却受伤了，我在愤怒中根本就没有注意到我的双脚只是穿了一双不是很厚的袜子，根本没有穿鞋。我感觉到鲜血从我的脚下流出来，我被疼得跌坐在了地上。
我嘴角**了一丝冷笑，自己终究是一个失败者，它们还是胜利了，恐怕它们还是在嘲笑我。我很想大哭一场，可是我却没有力气哭出来。我以为自己很坚强，可是一个人自己生活，其实我不能，我多么需要人来照顾，多么需要一个人来关心我。
我的脚很痛，可是我的心却更痛。我知道自己舍不得离开刘静，虽然我很希望他可以另外找一个关心她，爱他的人做他的爱人，但是我有勇气离开他吗？
我不知道，我感觉自己从来没有如此的懦弱过。
我看着自己受伤的双脚，不知道该怎么办。鲜血像用毛细管做成的喷泉从我的脚下流出来，染红了我白色的袜子。
我突然感觉那些片片的红色血迹多么像是开得很鲜艳的红玫瑰。那是属于我自己的红玫瑰，不是那些嘲笑我，让我愤怒和痛苦的红玫瑰。
我**了开心的笑容，心中有了些喜悦。
病房的门开了，是他，我的刘静走了进来。他看见我狼狈地坐在地上，看见我受伤的双脚，显得有些慌张，他向我奔过来，把我抱起来放到**。我又一次感受到了他温暖的怀抱，虽然他的臂膀说不上是很有力，可是我不在乎，我不在乎他长得不高大，不在乎他的臂膀不够宽厚，我只要他的身体传给我的温暖。我舍不得放开他的双臂，**地抱着他的双手。我的身体一半已经在**了，一半却还在他的手臂里。
我突然伸出去双手抱住了他的脖子，我看着他清秀而熟悉的脸，看着他的眼睛，我发现我并不害怕这双温柔的眼睛，他的目光像春日的阳光一样的柔美，让人感觉很舒服。“再抱抱我，好吗？我想再让你抱抱我。”
刘静笑着说：“傻瓜，我会永远抱着你的。这辈子我只抱你一个女子，好吗？”他抱着我的身体，眼睛却看着我受伤的双脚，我知道他在担心我脚上的伤。
我看着他的眼睛，有点不敢相信他的话，他真的不会离开我吗？
是的，他是我的爱人，我想一辈子让他这样抱着我，可是我可以这样做吗，我还有资格要求他照顾我一辈子吗？我不想让自己变成一个太自私的人，但是很多人都说爱情本来就是自私的。我想如果我和其他大多数的女子一样的话，那我或许会做一个自私的人，因为我可能会带给他一些幸福，但是现在的我是不会带给他任何幸福的。
“你说的是真的吗？”我不能控制自己的感情。虽然我想离开他，可是我还是想知道他是否真的爱我。
“怎么你不相信我，我什么时候骗过你？先别说这些，好吗。你的脚受伤了，乖乖躺下，让我去叫医生好吗？”刘静说着想把我完全地放在了**，但是我的手却还**地勾在他的脖子上，我不想让他离开我。
“不要叫医生。你知道吗，你就是我的医生，有你在，我就不会感觉到痛。”其实我很怕医生和护士，我感觉他们的目光中对我有些歧视，有些看不起我。他们的目光不像刘静的目光那样让我感觉舒服，像春天的风一样，像秋天的雨一样。
“我怎么会是医生呢？”他笑着对我说道。“听话，好吗，你看你的脚流了好多的血。再不包扎伤口，会感染的。”
“那你帮我包，好吗？”我的手还是**地抱在他的脖子上。我像是一个倔强的小女生要求他帮我包扎伤口，可是我知道他对这一点都不懂。我感觉这时候自己是幸福的，可以在自己喜欢的人面前撒娇，这是一件很开心的事情。
他似乎对我的要求不忍心拒绝，就对我说：“好吧，你让我去拿消毒药水和纱布，好吗？”
“你不会出去把医生带来吧？”
“不会。”他认真地点点头。我相信他，放开了自己紧抱着他的双手。
他随手关上了病房的门，消失在我的视线里。
一会儿，他拿着消毒药水和包扎伤口用的纱布回来了，他果然没有把医生带来。
他把纱布和药水先放在桌子上，来到床边，轻轻地抬起我的左脚，想帮我**被鲜血染红了的袜子，可是袜子已经和伤口连在一起了。
“疼吗？”他问我。
我轻轻地摇摇头，其实是有些疼的。
他好像看出了我的疼痛，从桌子上拿过水杯来，倒了一些水在手心里，然后又把水滴在我的伤口处。这样袜子和伤口分开了，他**了我的袜子。他拿过来消毒水，很细心地帮我把伤口消了毒，然后包上了伤口。接着他有帮我包扎了我右脚上的伤口。
他是一个很细心的人，可是我觉得他不属于我，我以后将不能再分享他的这份细心的关怀。他的细心让我感动，可是我有一些不安，不知道以后谁会和他一起分享他这份细心的关怀呢？
“感觉怎么样，还痛吗？”她柔声问道。
“不疼了。”我笑着说：“你真行，还说自己不是医生，你比医生还会包扎伤口。”
“是吗，可能因为受伤的人是你，所以我才变得很会包扎伤口的吧。”他用手轻轻摸着我的脚，眼睛注视着他刚才的作品，就是他替我包扎的伤口。
我看着双脚上的那两个被纱布包上了的伤口，感觉它们是那么的亲切，就像是我身体的一部分。它们是那样的白，像冬季在天空中飞扬的雪花，也像是飘香的百合花。虽然它们很美，但我知道主要是因为这是他留在我身上的东西，所以我很喜欢。即使它们在我身上一直留着，我也会很高兴，因为我喜欢它们。
“告诉我，你怎么不听话，为什么自己从**爬起来？”他看着我的眼睛很认真地问我。
我迎着他的目光，也很认真地说：“我不喜欢红玫瑰，因为我觉得它们不属于我。我怕，怕孤独，怕黑暗，更怕失去你。”
他坐在床边，用手摸着我黑亮的长发，像是在安慰一个被别人欺负的小孩子。他说道：“你知道的，我不会离开你。因为我爱你，没有你，我也会感到孤独，我也会感到。。。。”
“不。”我像是疯了一样地喊到。“你必须离开我，因为我不会带给你幸福的，我带给你的只会是痛苦和屈辱。我自己一个人生活在痛苦和屈辱中就够了，我不愿意让你也生活在痛苦中。你走吧，去找寻你自己的幸福吧，我不再需要你。你走吧。”
他没有理会我的话，还是用温柔的目光看着我。用他温柔的手抚mo着我细丝般的头发。
他为什么要对我这么好？我不要他对我这么好。我受不了他那双充满怜爱的眼神。我猛地推开他的双手，歇斯底里地大叫：“你走，你走呀，我不想看到你。”他被我推开了，差点摔在地上。我没有看他的眼睛，我受不了他的目光。
但是他还是被我赶走了，他一声不响地走出了病房。我的眼泪在眼眶里打转，可是我很辛苦地忍着，不让它们掉下来。我要坚强，我从来都是很自立的，我要回到以前的我。
如果我的病可以治好，我就一个人活下去，即使我的病治不好，我也不后悔了。
事到如今，后悔也是没用的，只会使自己更加的痛苦。我受够了，不想让自己再生活在痛苦的阴影里，因为我的心里已经有很大的一片阴影了。即使我生活的天空没有云彩，我也应该尽量让自己快乐，哪怕是自己骗自己。
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『请别离开我』
夕阳在天空里展示着它自己的绚丽霞光，却没有注意到自己只是一轮残阳，不久就～被黑暗吞没，消失在夜色～的宁静里。就像是一位老人，晚年的生活再幸福，可是行将就木的人不可能把自己幸福的生活带～棺材里。虽然我只有二十六岁，可是我～自己的生命已经是苟延残～了，也许我也是行将就木的人。院子里的树木在～风里摇曳着它那苍翠的绿色，仿佛～天就是它们的天～，可是它们却不知道它们只是沧海一粟，可能哪一天它们
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