阳光还是日复一日地在清新的早晨把它绚丽的霞光透过玻璃窗户洒进我的病房内，又在傍晚悄悄卸下那层淡红色的薄纱。高大**的树木仍旧在我的窗前晃动着它那饱满的绿色，并把春天温柔的风带进我的房内，可是我的心情并不像它那样的愉快。刘静已经走了，可能不会再回来了，已经好几天没有见到他了，如果他想回来早就应该回来了。可是他没有再回来看我，他不再要我了。我想他一定不想再见到我，也不想再关心我，我这种女人根本就不应该有人来关心才对。我伤了他的心，他很生气，他不想再和我这种不要脸的女人有什么丝毫的联系，所有的这些我都知道，也能理解他的心情。在他的位置上考虑，他离开我是正确的，我不是一个好女人，只可能给他带来屈辱，不会让他的生活有什么幸福或是快乐可言。
可是我还是一如既往地爱着他，想着他，期望有一天在早上从睡梦中醒过来的时候可以看到他在我的病床边，用深情的眼睛看着我，当他发现我醒过来的时候，很温柔地对我说：“思露，起来吃早餐，我给你买来小包，还有豆浆。”
可是这些只是留在我的回忆里的美好往事，它们已经成为了历史的东西。我对他的爱也只是自己无可救药的一相情愿而已。他或许还是爱着我的，只是他无法接受我是一个不要脸的女子，他不想让别人知道他有一个我这样的女朋友，他受不了旁人冷嘲热讽的言语，更加受不了他们那些带着有色的目光。那些会让他感觉到无地自容的，会让他活得没有尊严，会让他心痛到极致。
也许他不会再为我感到心痛，不会再为我伤心，因为我是那么的卑劣，根本就不值得他来同情我。但是我不是一个需要别人来同情的人，他的同情我就更加不需要，我无法接受我爱的人是因为同情我才来爱我的。我需要的是他的爱，是他因为喜欢我而发自他内心里的爱，不是那种让人可笑的怜悯。不过这些都已经是历史了，他也许不会再对我有爱。
即使是施舍，他也不愿意再把他的珍贵的爱分给我一些，他一定会认为我是一个骗子，骗了他的感情。不过，他现在不会再上当了，他已经明白我是一个不值得让他相信的女人。
可是我真的是一个骗子吗？
我真的是一个让人不敢相信的人吗？
我不知道。
也许我真的是一个骗子，是专门骗取爱人感情的骗子。也许我真的是一个让人不敢相信的人，是一个没有真诚的心的人。
他一定把我恨死了。
是啊，我这种人怎么还活在世界上呢？
可是我觉得自己不是一个很坏的人。我出卖自己的身体是因为我要救助我的家人，他们需要很多的钱。可是那么多的钱，我到哪里去弄？我不是一个明星，可是演一部片子，或者是开一场自己的个人演唱会，那样我就不会再出卖自己的身体，和许多的男人上床，和他们**。不对，这不能称之为是**，**是应该和自己喜欢的人。应该是一种很纯洁的东西，应该是建立在爱情基础上的身体行为，应该是一种很美好的肌肤之间的亲密接触，应该是男性的身体冲动和女性的内心渴望之间的一种行为。
那种渴望就如同一团熊熊燃烧的烈火将要把我的身体融化一般，让我同时感觉到自己的需要，想要让我深爱的他进入到我的身体里面，让自己的身体和他的身体结为一体。同时我们的感情也在逐渐的**中得到深化，使它们很和谐地凝结在一起。
如果我是那些明星，也最多只是把自己的身体在那些个男男女女们面前多暴露一些，不会让那些夜晚在夜总会里流浪的孤独的，带着身体的性冲动的男人进入到我的身体里面。那样我的身体还是齐全的，我的灵魂也还是比较健全的。
可是我不是，所以没有人愿意花钱来欣赏我拙劣的演技，也没有人愿意跑来听我唱那些自己都觉得难听的歌声，更没有人会对我的经济困难感到同情，伸出援手帮助我。
也许我的样子还说得上比较漂亮，也许我的身体还是有一些曲线上的美的，也许…….
所以他们喜欢我，愿意花钱和我上床，愿意跟我一起在柔软的席梦思床垫上面缠绵。
可是我并不喜欢他们的嘴脸，也不喜欢他们各种各样的身体，不喜欢他们的皮肤颜色，不喜欢他们对我说出那些难听的下流话，不喜欢在他们的摆弄下同他们换着各种不同的姿势**，不喜欢他们让我配合着他们嘴里发出**的声音，不喜欢他们进入到我的身体里面。
我什么都不喜欢，只喜欢和我爱的人在一起。
但是现在我没有爱的人了。
也许这话说得不对，我还有爱的人。只是我爱的人已经不再爱我了，但是我还是那么深地爱着他，即使是一生一世。
他现在一定很恨我。但是也许他现在已经不再恨我，而是彻底地把我忘记了。如果是那样，我该有多么难过啊？我情愿他恨我，即使是恨我一生一世也好，至少那样他还记得我，不会把我忘记。我不能和他再在一起了，可是我希望他会用恨来纪念我。那样在孤独的黑夜时候，他在恨我的同时，也会想到我们以前那些美丽的岁月，想到我们曾经是很开心很快乐地生活在一起，想到我拥有柔美曲线般的身体，虽然我的身体不再纯洁的。可是我真的担心他已经把我忘记了，已经忘记了我这个可悲的女人。
太阳已经爬得很高了，我还没有吃早餐，可是我不想吃了。已经有好几天没有吃过早餐了，自从刘静走了以后，我就没有吃过早餐。现在我脚上的伤也好了，走路已经没有问题，可是我懒得去买早餐。这些天过来，我觉得不吃早餐也没有什么，肚子也不觉得饿。我有些奇怪，怎么以前有刘静在的时候，一到吃早餐的时候我就感觉到肚子饿，而现在却没有这种感觉了。莫非他不在了，我的感觉也开始变得迟钝了。
也许不是的，但是这是什么原因呢？
我感到了孤独，他走了，李名也有自己的事情，不能每天都来医院里陪我。而我父亲也是一个病人，他的病比我严重很多，母亲要照顾他，所以没有也多少时间来照顾我。
爸爸知道我得了病以后，就要求妈妈陪着他来医院里看过我，但是他们都不知道我得的是什么病。我没有把实情告诉他们，他们也不知道我在夜总会里做了一段时间的小姐。所以我一直都还是他们眼中的乖女儿。我告诉他们说我有李名照顾，让他们放心。李名也是他们很熟悉的人，也知道我和李名的感情很好，所以他们很放心地把我交给我的好姐妹李名，让她来照顾我。
妈妈来医院看过我几次，每次都给我带一些好吃的东西过来。在她的眼里，我还是那个乖巧听话的小女孩。
她总是说：“你看你，长得这么瘦，要多吃点东西，不要太节省。”
我告诉她说：“你女儿我长得瘦还不好，不用吃那些减肥的药。”
“还减肥呢？你哪里胖了，再减，就只剩下皮包骨了。”她看着我，一脸关爱地对我笑着说。
我看着亲爱的妈妈，感觉很幸福。我笑着对她说：“就算我瘦得只剩下皮包骨了，也还是你的女儿呀。”
她笑着看我，无可奈何地摇了摇头，说道：“那样的话，你就不是我的女儿了。我可不想看到我的女儿变成了一副皮包骨。”
“哟，妈妈，你好狠心。连自己的女儿都不认了。”我把头靠在母亲的胸前，撒娇似的对她说。
妈妈搂着我，用她长满皱纹的有些粗糙的手摩挲着我的长发，笑着说：“不管你以后变成了什么，永远都是妈妈的乖女儿。”
我把头深深地埋进了妈妈的怀里，感受着妈妈身体温暖的体温，感觉好像自己又回到了儿童时候。那时不知道多少爬进妈妈的怀抱里，也爬到爸爸的背上或钻进他的怀里。他们深爱着我，我也同样地深爱着他们。
我拿出手机，想找个人说说话，但是又不知道该找谁好。刘静的电话显然是不能再打的，找李名吗，可是她恐怕在哪里忙着呢。小雨又在忙着复习，准备七月份的高考，我不能打搅她的学习。最后我想，只有给弟弟黄思阳打电话。他在成都的西南交通大学读书，但是不知道他现在是不是在上课，还是试一试吧，也许他没有上课。
其实我不给小雨打电话是因为她知道我在夜总会里的事情，也知道我得的病是性病。我要是打电话找她，她会更加担心我。那是一次很偶然的机会她在夜总会里看到我被一个男人搂抱着进了包间。
那天晚上是星期天，因为她的一个同学失恋了，她陪着她去夜总会，想在哪里**一夜，以为那样可以让失恋的痛苦感觉减轻一些。其实那样做只是徒增痛苦而已。我不知道她当时在那里，所以她知道了我的事情。但是她没有把我在夜总会里的事情告诉任何人，我要求她一定替我保密，她答应了我。
她劝我别在那里做了，怕我受苦。可是我不做下去，怎么行？我们家很需要钱，它要求我必须坚持下去，直到认识了刘静，他才带我离开了那里。钱？又是该死的钱。我已经不知道这是我在自己的故事里第多少次提到钱了。
黄思阳因为在成都上大学，离我比较远，所以不知道那些事情。如果他也在我的身边，我想很可能他也会知道我的这些事情的。
我拨通了黄思阳的手机号码，他并没有去上课。
“姐姐，是你吗？”电话听筒里传来了他的声音，我已经快两个星期没有听到他的声音了，有一种久违了的感动。
“是我，小阳，你没有去上课吗？”我问道，觉得自己的声音似乎在颤抖。
“今天上午没有课，下午才有课呢？”
“哦。”我突然却不知道自己该和他说什么好了。
“姐，你怎么了？没有生病吗？”他很关心地问我。
“没有，我很好。只是有些想你了，所以给你打个电话。”我搪塞道。
“姐，你是不是在学校里上课？”他并不知道我生病住医院了，我没有让家里人告诉他，因为不想让他担心。如果他知道我住院了，说不定会马上从成都跑回来看我。
“是在学校里，现在是下课休息时间。”
“那些孩子还听话吧，他们没有气他们的漂亮老师吧？”
“没有，都还挺好的。”我说。
“那就好，我还担心他们会欺负你呢？”他笑着说。
“怎么会？他们还那么小。”我也笑着说道。
“你可别看他们小。现在的小孩精灵着呢，个个都是人小鬼大，就好像我们那时候早熟的孩子一样。他们会想着法子气老师，整老师呢？”
“没有，他们不像城市里的孩子，所以都还是比较的听话。”我微笑着说。
“姐，要是他们欺负你，你可不要白让他们欺负，该教训他们的时候也要教训他们一下。要不然，他们还会以为你怕他们呢，白欺负你。”他总是担心我在学校里会被我的那些小学生们欺负。
“好的，我会注意的。”
“你和女朋友处得怎么样？”他认识了一个本学校的女孩。
“我们俩挺好的。”
“姐，你只关心我，那你呢？你和刘静哥还很好吧？”他问我。
“也挺好的。放心吧。”我撒谎说。
“那你一个人在那边多注意身体，我挂电话了。我要去上课了。”我撒谎说道。
“好的，姐，你也多保重。”
我合上了手机。
医院里住着的感受让我有些受不了，我决定出院，没有必要一直住在这里。我的病只需要隔几天回来做一次治疗就行了，其实是没有必要住院的。而且我的身体也很好，其他的地方没有什么问题。前几天脚上受的伤也好了，所以我就是出院也没有什么影响。
我征求了医生的意见，他同意我出院，只是交代我必须按时回来做治疗。我答应了，其实得了这样的病，在治疗上我比谁都积极，想快一点把自己的病治好。但是我知道这种病不是很好治，不容易彻底地治好，很容易复发。所以我对自己的病是否可以彻底地治好，也是没有太多的把握的。虽然是这样，但是我没有放弃，总是尽最大努力的寻找治疗的方法。我现在是在进行西医治疗，如果西医不行，就使用中医的方法进行治疗，听说中医的治疗方法比西医好，容易彻底除去病根。
我办好了出院手续，带着自己很少的几件行李走出了病房。我在医院的门口，碰到了黄思雨，她是专门从学校里赶来看我的。
她穿着一条浅色的牛仔裤，一件黄色的外套，乌黑的长发轻盈地从她的头顶垂下来。
“姐姐，你是不是要出院？”她看到我问道。
“是啊，我可以出院了，医生也同意了。只要按时回来接受治疗就可以了。”我微笑着对她说道。
“姐，你真的没事了吗，脚上的伤也好了吗？”她关心地问道。她把手上的装衣服的袋子接了过去。
“好得差不多了，走路也没有问题了。”我说。
“姐，你要不回去和爸爸妈妈们住在一起吧，那样妈妈也可以照顾你。”
“我没事的，自己也可以把自己照顾得很好的。而且我不能回去和他们一起住，那样不是很方便，也怕他们知道了我的病。我回学校去住。”我在小学校里有一个单身宿舍可以住。
“姐姐，那我送你吧。”她要求道。
“不用了，我自己回去。你还是快回学校里去吧。”我笑着对她说。
“姐，你为什么总是这样？光为我们着想，怎么也不为自己考虑一下。”她有些生气地说道。我看着她的脸。她脸上带着一些伤感，我心里也是一阵的难过。我却不知道是什么事情让我难过，是为自己难过，还是因为失去了刘静对我的爱而难过。
她帮我拦下了一辆出租车，我们坐进了车里。
我看着她，问道：“小雨，你是不是知道了我和刘静的事情？”
“李名姐全都告诉我了。”她把脸转过来，看着我。
“她去找过你？”
“没有，我在我们学校门口碰见了她。她给我说了你和刘静哥之间的事情。姐姐，你是不是很难过，因为他走了，不再在你身边陪你了。”
“没有，我并没有很难过。”我把自己真实的心情掩藏了起来。
“姐，你别骗我了。我知道你肯定很难过的，也知道你很爱他。”她有些伤感地说道。
“其实他离开我也好，这对我来说也是一种解脱。他跟我在一起，我总觉得自己对不住他，现在不会再有这种感觉了。”我看着车窗外边说。
街上来来往往的行人像潮水一样的在不断地穿梭着，他们彼此擦肩而过，没有留下只言片语，也许连一个眼神都没有留下。可是这又有什么关系呢？他们只是生活在这个城市里的陌生人，彼此没有什么关联的陌生人。
也许他们中也有很多像我一样的伤心人，把自己的爱献出去了，但是却没有收获到果实，虽然它们曾经开着很绚丽的花朵。可是那些美丽又漂亮的鲜花已经在人世的沧桑里变得枯萎了，早已失去了它所有的水分，也不再是那么漂亮，不再有人会欣赏它们，也不会有人去采摘它们。只有天边的太阳还很慷慨地把它的阳光洒在它们身上，但是这又有什么用呢？失去了水分的花朵，即使接受再多的阳光也不会再活过来的。
死去的鲜花只有默默地死去。
死去的爱情也只有默默地让它消失。
本章已完结，下一章内容更精彩喔。
下一章“第9章：好友李名”内容快照：
『好友李名』
李名是我最好的～～，我们从小学时候一直就是同班同学，一直到我们初中毕业。虽然我们～的～格可以说一点也不相同，可是我们却一直是最好的朋友。她在我眼中是一个很讲意气的人，喜欢～打不平，而且她帮了我很多。即使是在我后来在夜总会里卖～的那段日子，她也奋不顾～地和我一起沦落。她一直都没有离开我，一直陪在我～边。在我读中师的那段时间，与她虽然不在一个学校，可是她经常来看我，我也经常去～学校里玩
～～