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《寂寞女人随笔录》

第3章离婚前

作者:天地一熔炉 阅读字体选择:小字

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我剥葱时,发现青锁从地里拔回来的葱根系特别旺盛。凡是有生命的东西,它的生命总是尽可能地伸展。人也如此。如果我是一根葱,我的根系所展现出来的生命意向肯定不是如此发达。它是什么样子的?其一生各个阶段呈现出来的又都是些什么样子?葱的滋养在泥土里,我的滋养又在哪里?是什么让生命呈现光彩,又是什么把生命摧残?

   

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赶集回来,统身上下洗梳过,发现镜中自己的脸那样柔净,柔和的唇也格外**。女人总是在自认为美丽的时候怀念心中人,所以我想起了江舰。这段日子我总在手心里反反复复写这两个字。他的妻子有一个芳香的名字,无论从哪方面我都没法与之攀比。但我想每件事物,包括人都有属于他自己的个性特色,那就是他的闪光点。洗梳后,电灯的光线照着我光洁焕发的肌肤,是一种清纯动人的美丽。当年被他拥进怀抱的小女孩,在他眼里是不是也如此美丽?美丽也许能唤回失去的爱,但它不会随意超越时空去见到那张脸。女为悦己者容,女为己悦者容,如果梦的翅膀能冲破时空把我载入幸福的光环,我的甜美、我的快乐定会象天使的笑闹,在星星们的板凳上,放飞我的歌声。

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从什么时候起的,一年还是两年了?我养成了临睡前幻想一些欲念所之的东西的习惯。我想也许是无法拥有才去感念它吧?我沉醉在黄色的、刺激的故事中,获得了极大的满足。我让自己既是旁观者又当主角,或者身兼多个角色,却都是一些受“迫害”的角色。同时,我还发现自己对衣冠楚楚、面貌白净、手也干净的男人都有爱的倾向。并在扫视一眼的同时私下幻想和他贴身的感觉。我不知道自己是不是生性放荡,好女子怎么会出现这种意念呢。可是在灵魂底处,我又极力否认自己是水性杨花。我几乎没有一天不把自己置于这种幻想,每睡前,总幻想上两、三个小时才不知不觉地睡过去。也时常梦见些黄色的东西,梦中我总是极力躲闪。有时梦见江舰,我也是一样。所以醒后总埋怨自己。如果说我是一个性欲旺盛的人,可和青锁在一起,我却逆反他,极度反感他碰我。虽然我主动抱着他睡觉,但他一动我就难受。即便我欲念很高,一看见他就全都烟消云散了,希望他走的远远的,我独自插好门,用手满足自己。我不但反感他,而且这种反感心理逐步向恶性发展。我抱怨他满足不了我,抱怨他笨,抱怨他非男性的一切。也许是我没有足够的女人味,他才干什么也如此被动吗?他还添油加醋、火上浇油说些显示他更非男人的话。我想一个男人这方面应该是无持的,可他给我的感觉 只是为了满足我而被动地做作,这让我万分难受。这方面我不知道别人是什么样子,有人和我一样吗?

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 这几天我很喜欢去造纸厂见青锁,世上对我好的人就是他了。最放纵最自由的去处就是青锁那。而平时也许是太闲懒无事才苛求他吧?我提醒自己从今以后要做个贤妻,去买菜,去洗衣,去做饭。想想他那样不辞辛苦,不就是为了养我这个寄生虫吗?我尽力照顾好他是应该的。当我想安心并安下心来担当一个家庭主妇的时候,我的心情也趋于平静了。我在他面前撒嗔、撒娇、撒欢。我深深体味到夫妻还是原配的好这句话。如果我有可能和江舰走到一起,肯定会着摸着对方的前侣而有意识去做好一切,不仅弄的自己疲惫不堪,而且摆脱不掉不自然。前侣永远是后侣心理上的照妖镜。我明白这点后觉得还是和青锁做夫妻好。晚饭后我们常常携手去“老地方”散步,或谈话或尽情高歌。晚上钻进一个被窝互相紧贴着、压着、搭着睡大觉。象两条狗,两只鹦鹉,两只鸳鸯互相厮守、厮守,然后厮守出不能再分离的生命情感。这种情感不是有意识的,不是在大呼爱大喊情中产生的,它是自然而来却永生不去。今天下午本想回去,后来打麻将的来了。记得从前我是那样疾恨麻将,如今竟迷呀恋呀到了痴瘾程度。如果几种同时干的事情选择其一,我肯定选择打麻将。我是个贪玩的人,什么扑克啦、象棋啦、给几道稀奇古怪的算术题在一旁着摸去啦,我都趋之若笃。打了一下午麻将,到六点又小做狂风,天昏地暗,马上要下雨的意思,我就回不去了。晚上可能还有人来打麻将,这成了我的精神寄托。但是始终没等来一个人影,我心里空落落的,双手也空荡荡的,很没意思。就想一下子能飞回到青锁身边和他钻进一个被窝里。

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从心情好到心情糟,从幸福的感觉到烦腻的情绪,是一下子转变的。我已忘了青锁哪里惹了我。想起来了,那日有十天了吧,伙房里蒸糖包,青锁出车去了,我知道他爱吃就多打了几个。晚上我在烙子里放个盘子蒸馏糖包。也可以拿到伙房让他们给馏馏的,但我有不求人的个性,而且在我的一生中都将贯彻始终。青锁回来了,“开饭啦?”他进门的时候嘴里说了句,“你不让伙房馏馏得了”。我知道他没有半点责备的意思,也许是女人经前开始心潮烦躁吧,我一下子抓住了这个把柄,开始在他身上发泄情绪。并在发泄过程中助长了情绪的坏恶进度。他的行为语言开始一个接一个惹我生气。到现在我依然没有康复。这天晚上要后半夜出车,我本性也不是不同情他辛苦,刚想收敛自己,上床时,一下子看见他还在背铺着鞋垫,并且又穿上了那条灰不溜秋的**,把我给他新做的那条又“珍藏”了起来,我的火气一下子就上来了。我冷背对着他,独自生恶气。他则一会儿便发出“呼噜”声。每次我生气,他从不会说一些好听的帮我消消气。我教他,几次几次地教,但他这个猪头怎么也记不住。我说嫁鸡随鸡,嫁狗随狗,嫁着木头抱着走,你就是那木头疙瘩!他的文化水平不及小学校的顽童,智力不及五、六岁的娃娃,对他说话简直就是对牛弹琴。我忽然想起了什么,问他,“你知道什么叫‘对牛弹琴’吗?”他想了想说,“不知道”。昨天他去我家接我,洗完脚没袜子穿,我找了一双我的。他问,“我这会儿不穿,等明早再穿,行吗?”然后看着我等我做出反应,否则他不敢穿或者不穿。当时有人在我家打麻将,我压住火气,对他说,“不穿就不穿,你问我干什么!”他一点儿也不象一个男人,我也经常这么说他。他嘻嘻地说,“不是男人是女人?我是个不男不女的?你看我这个,你们女人有吗?”气的我够戗。想起了我骑摩托带着他三姐去布匹批发市场被摔伤的事件,我给青锁拿出的那双袜子脚背上有个洞就是那次磨出来的。我只想和他说说话,本不是要考他,几句话以后却变成名符其实对他的智能测试。我说,“现在你是个侦探,请你判断一下这只袜子是怎么破的。”

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『离婚前』

16决定~一个孩子必须和他在一起,~本不是我这个冷淡的人心甘情愿的。我多么想赶快怀~孕以逃避这种“任务”。这几日我混~无~,吃一点就~,我相信自己肯定~患了某种病。我靠在~~读一本《健康法门》,有人来找~办事。本村的这个~的,我曾经有段时间非常羡慕~妻子。因为好朋友说他俩属相相合,必定婚姻美~。我和这个~的没有接触过,却发现自己不由自主并~地爱~了他。我想许是自己是一个轻浮的~才容易

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