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在集市上卖我们货的一共有十来家。为了避免竞争，每家都能赚大钱，我们十几家合为一体，笼断了这个市场。办法是这样的：十几家分为两组，每组轮流出货，其中没货的一组给有货的一组帮助守摊，并记录每一份买卖，最后合并营利数额，然后大家分钱。这种情况，货的卖价不但高，每一家都相对舒闲。这个集日逢我家出货，天下阵雨，估摸着停不住了，人们第二次收了摊。爹到附近闲转去了，看着雨又渐渐止住，妈自做主张又匆匆卸了车，重新摆起来。别人见状，都拥上去乱卖，一直到第三阵雨起。妈把钱分给大伙。见天不晴，走了几家，只剩下五家还在观摸天气。有道儿远的，也没打算走。怕走了，剩下的又卖，他分不到红。然后雨又停了，王庄的那个男的给大伙使眼色，摆开再卖会儿。我妈又赶紧把车卸了。我以为有货的都出货呢，后来一看，就我家一家。最后我家又分得十块，却拿出去四十块!天下竟有这样的大傻瓜!令我气愤的不止这些，妈卖货的风格是尽人皆知。比如：我看见她不听我的暗劝又去拆包，很生气，反正也有这么多人“帮忙卖货”，我干脆就凑到打扑克那观敌料阵。一会儿老魏他媳妇就过来向我“告状”，说，“不给你妈看摊了，把人气死了!说好的四十两对，你妈横插一扛，张口来个二十七，最后卖了二十五。”我一笑，我还不知道她!上个集，来了两个女的，人家自己说以前买的，二十一对，我说，“是这个价”，给人拿货。妈又聋又霸的，是我接的茬儿，她就在一边好好呆着呀，非要忙的自己不可开交，才下得去那股横劲儿。上来“给你们算十四吧”。我不喜欢“傻人”，不知道为什么自己总碰上“傻人”。青锁就是“傻人”，我同样看不上他。

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有一个感觉在我头脑中越来越明显，那就是表面上是我在看家，其实，是家在把我死死看住。我已经被它锁住了。我悲愤地冲着青锁叫，“它把我锁住了!它把我锁住了!”青锁不解地说，“门是死的，人是活的，怎么叫锁住你了？你锁上门，愿意上哪就上哪去呗。”

还有两件事把我气笑了：造纸厂里初供暖气时温度不够，我让他再拿去被子之前，他在宿舍里晚上就盖着一个被子。说不冷，但有时候冷。他不情愿地被我命令又拿去一个被子，便说盖两个被子热。问我，“昨晚出了一身汗，为什么？”您可千万别以为他这是提醒和抗议式的问话，这完全是他的疑问句。今天午饭上，我给他做了四个菜外加蒸干饭，吃到中途，他松松腰带，问我，“为什么松松腰带，饭就能下去？”想了会儿又说，“哦，兜住了呗。”

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是谁说过这样的话？他说男人在赏识你才情的同时，更首先把你看作一个女人。你必须使他赏心悦目；有深入交往的话，在性感方面也不能让他失望，他才会朝思暮念你的。

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半夜醒来的时候，看见窗外天快亮了。想再躺躺，却在不知不觉中又睡了过去。再次醒来的时候，回忆起自己做了一个好长好长、累人的梦，才明白，原来半夜印在窗上的不是日光，而是月光。盲点的概念是如此的奇怪，半夜这么醒着，眼睛毫无思想准备又无目的的盯着一处，不管是暗处还是明处，它马上就会变得模糊然后消失。而眼光驻在它的附近，它异常清晰的形状就又准确地传达给了大脑。一个人的爱情和梦想，也会这样出人意料吗？不能细看，不能细想，否则就失去了它们的魅力？而江舰在我眼中之所以有魅力，就是因为自己“拥有”他的时候，因为“不敢”，因为“羞怯”，而没能“看”清楚？我没有一次观察和研究过他身体的每处细节，他在我的脑内是**。而那些细节中，肯定有反应他缺点的地方，我忽视了这些缺点，所以他才在我的记忆中保持美好吗？我与他象两条交叉而去的直线，各自的方向使彼此的距离越来越远。过去了的一切会在时间的长河中、在记忆的最深处烂掉的，因为它毕竟是一堆枯黄的落叶，而不是有机会能生根的飘游的种子。

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青锁又找到一条挣钱的门路，直等到他把赚到手的钱交给我时才告诉我。原来他们把纸送到保定，再把保定的“花”捎回来批发出去。青锁第一次赚了六十块，乐滋滋地向我邀功。“花”就是花圈，我们起先不懂，找销路时有个女的好心地告诉我，不应该自称是“送花圈的”，而要说成“送花的”，否则没人要我们的货。现在造纸厂又加了两名司机，丈夫歇班的时间也富裕了。逢他在家，就在摩托车后刹上一大捆“花”，然后带着我去走村。在找销路和打开销路的过程中，我们无比快活、兴奋，似乎生活从此有了转变，去实现城镇买房的梦马上就要实现似的。每每在乡村穿梭，清风吹拂着我们的脸和头发，我趴在他肩膀背后，我们无所顾忌高声唱歌，好象又回到了结婚初期那段甜美的日子，又好象这样的日子将永远陪伴我们。每次打问到一个小卖部都由我上前联络，他们要了，多吧，少吧，心里头都生出成就感。毕竟，做自己的买卖比给人打工，心态是完全不一样的。有一段时间，我们卖的热火朝天，再后来，我们安装了电话，并不断寻找销路，扩充势力范围。那是一段难忘的日月。

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望君犹望月高头清风爽夜欲挽留

欲挽留怎挽留寂寞人对阔野愁

不遇当年叹不休相识非晚思握手

思握手盼握手明月作伴共长久

令人措手不及的爱情，象天使拍动着翅膀送来的一份礼物，让人多么惊喜、多么兴奋。他高高的个子，气派的身板，浑厚的男声，大气的举止；眉如墨画，眼含秋波，鼻梁挺直，**倔强，下巴坚定，面容如月光朗朗，身影似清风迎迎。他比我年轻四岁，称我“婶子”，每每以下棋为名，频频出入我家。终于我习惯了每日见到他，并在心底暗暗期盼。腊月二十二日下午，我正在刮洗胡萝卜，门被推开，他侧着身子，蹩了进来。这种时刻，这个动作，是多么熟悉。在往后的日月里，这一幕让我望眼欲穿。看到他我的高兴是显而易见的，他也能看出我激动的不知说什么了。不知道是被我感染的，还是他自己也高兴，反正后来我们就说好，晚饭后他来找我杀几盘。他吧，有抽烟的习惯；我吧，喜欢看男人抽烟。那种有深度的样子让我心动。他总是一边抽烟，一边随便地把烟灰弹到地下，然后一边不停地拍掉飘在他**上的烟灰。他也爱喝茶水，总是他喝一杯我给他满一杯，所以，他总上厕所。那回我去厕所，他不知道我干什么去了，也来方便，把我看了个正着。后来他告辞，我把他送出院去。他随手把烟头丢在水管附近。这时我忽然有一个冲动，是忽然想起一个电影镜头，那个女的轻吮那个男人使用过的筷子？还是发自我的真心？他走后，我捡起那截烟头，看了看，然后放近**，依靠舌头把它尝舐。这是我第一次出现这种冲动与举动。后来，我把它用一块纸包了，放进梳妆镜下面的小抽屉里。晚饭后，我把脸洗了洗，但是这个晚上他没有来。第二天一整天和第三天白天，依然没有见到他。到第三天晚上，也就是腊月二十四，我越发烦躁起来。看看墙上的表已超过七点，而平日，他都是七点准时来我家的。我坐立不安，最后，我披上大衣，来到大门外。我的家在村南最后一排，门前是辽阔的庄稼地。每每我站立门边，广阔的田野风光就能立收眼底。而今夜，野外是如此宁静，如此浩洁，天空没有月亮，整个大地上铺满了一层厚厚的新雪。我忽然非常想哭，如果能哭一哭，我的忧伤也许就不会如此沉重。但是眼泪却溢不出半滴，是它们也畏惧这野外的清冷吗？后来，我看见鸡房里那个女人朝这边走来，才回到屋里。此时墙上的时针已指向八点半。这个家伙今晚又不来了!不知道为什么，人从温暖的屋子走到室外，并不觉得多冷；而从寒冷的室外返回暖屋，竟出奇地感觉冷。为了卸寒，我在水杯中倒了一杯热水，然后把木塞重新压回水瓶。这个时候，我听见院外的声音，“睡了吗？”这个家伙，他终于来了!依然是那熟悉的推门，侧身，然后蹩进来。微笑地看着我，然后问，“叔呢？”我说，“没回来，冷吗？”一边把刚倒的那杯热水端到他近前的桌子上。从他的眼神中，我能觉察到爱意，它不是那种激烈的、**的、不要理智的爱，而是一种怜爱。象珍惜一件宝贝，生怕不经意就会把它碰碎。这天晚上，我和他确立了一种关系。而腊月二十四，是我与青锁结婚的日子。我与青锁结婚后的第一个夜晚，没有红烛，没有夫妻二人庆贺的身影；不是幸福的沉淀，对走过的和未来的日月夫妻互相勉怀和鼓励，而是我，背叛他的开端。

在开始思念一个真实情人的时候，我庆幸自己拥有一个如此安静的家。如果他来找我，我们会有足够的时间呆在一起，做我们想做的一切。但是，自从他得到我，他的热情一下子减了下去。从起初的一个追求者，变成一个被追者。我在想，是我错了？一定是我哪里错了。就象走棋，肯定是我错了一步，一步错，步步错。要么，还是为了什么？那一定是我太**，把他吓住了？我不应该一上来就变的**，我没有一步一步来，没有给他一个接受和习惯的过程。男人毕竟是理智的动物，而这一点在他身上尤为突显。我守着这个空荡荡的家，胡思乱想着、盼望着。没有他，我守着这个安静得让人发疯的空间和时间还有什么意义？!时间对于我，是一秒钟一秒钟地往前移。它们喀嚓喀嚓地响，好象在兴灾乐祸地嘲笑我。它们霸占着一切又藐视着一切，它们对我是多么多余呀!我恨不能把它们从窗口扔出去，让我越过它们去直接拥有他来找我的时刻吧!让我拥有他带给我的那飘忽不定、令我心爽神怡、难以言喻的兴奋与幸福吧!

为了摆脱对他的思念，我把自己沉浸在厚厚一本书的阅读中。当他看到我在几天之内就能读完厚厚一沓，而这不是因为我读书的速度快，而是占用的时间多，他就会明白，我对他思念的程度有多么深厚。这是矛盾的说法吗？其实它一点也不矛盾。

因为自己曾经有过教训，所以再次见到他，我就抓住机会把他从头到脚，细细观摩。如果有一日他永远不再回来，那么在记忆的深海里，他能留下清楚的、真切的身影，就好象他本人站在我的身边。我不能让自己留下遗憾。

那回，午饭前几分钟，他来了，我高兴得不得了。可是一会儿他就要走，说“回家吃饭”。我认为，在一间安全的屋子里，不用在**，就在门边的墙上，一对情人，相互拥抱，用五分钟时间，要么三分钟，两分钟也行，做些能增进感情又能解渴、我们喜欢的举动，有什么不可以。在他拉开门的一瞬间，我忽然控制不住一种害怕，好象要生离死别似的，我猛地把他拽回来，并把门关在身后，使劲搂住了他的脖子。**的举动带动了我**的心潮，在他的抵抗下我狂烈地亲住他。在这个过程中，痛哭的欲望袭击了我。这不是因为他的反抗让我伤心欲绝，而是自己这个挟带毁灭而凶猛的攻击过程给了自己强烈的反射力。我注定要死皮赖脸了，这一点同时也注定了我处于被动、处于乞求地位而惨遭失败。他的力气通过推搡传给我，我无能为力，同时也悲愤欲绝。当他把“你再过来，我以后就不来了”抛出两遍后，我的愤恨变成了羞怒。我怒视着他的时候，他趁机“逃走”了。我在他回头的身后“怦”地把门关上，因为用力过猛，门被锁上了。然后，我的眼泪夺眶喷出。直到晚上，他都没来看我。他是真的逃走了。这次，我尽情地哭泣，好象近几年，还从来没有如此悲痛过。哭的时候，我在想，哭过以后该怎么办？发生了我与他的事，往后我该算什么？渐渐，江舰，似乎又朝我走来了。

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