在1987年的冬天，我就来到这个世界，我不知道我为什么回来，我一来到这个世界，就承受了苦难，一场场的病痛和灾难就降落在我的身边，十多年过去了，我依然无法摆脱！

也许命运在和人来玩笑吧，但是我失去了很多东西，本来哭拥有的，也失去了。曾经我对自己说：我不相信命运，也不相信宿命，我只相信我自己。洪战辉说，我们无法选择自己的命运，但是可以改变自己的命运，是的，我们可以改变自己的命运。然而，我无法，但是我比他幸福！

我在改变自己，从上初中那年起就在改变自己，因为不改变自己，我永远无法走出困顿我的大山，压得我喘不过气来，但是在改变之中我迷失了自己，我想要站起来，而又一次次的倒下了。我始终木站起来，想要飞却被弹了回来！

很多小时候的伙伴都已经向新的城市走去，去寻找新的生活，而我还的留在这里，留在这大山之见，我回头望。没有看到边缘，放眼望去，也是一片迷茫，我不再是我，我忏悔过，也后悔过，但是我不知道怎么才能够改变现在的我。

我遇到了很多的好朋友，他们都有自己的方向，但是我是一个没有梦的人。一个没有方向的人，我慢慢走向沉沦，我多么想站起来啊。

我站起来了，但是又遭到了打击，把我在心中萌生的梦连根拔起，我真的很失望，我把最疼爱我的人推线了失望的深渊，让他们好失望，把爸爸妈妈的梦撕成了碎片，真的好无奈。我真的好卑鄙。

走在村子里，我的脸上真的没有了光彩，乡亲们问我考了多少分的时候，我真的不知道怎么回答，那少得可怜的分数让是无地自容。好失望啊！

一次妈妈醉酒之后，竟然对我说要是高三毕业之后，回家结婚。那么愚蠢的想法，那么年轻而简单的想法，我真的好羞愧，多少的希冀都被我大碎了！

我依然记得，我们的很多同学都已经有了自己的家，他们没有读书了。在初三毕业以后，但是我还是一个学子，我还在校园里，我还有学生的样子和气息，我有关有自己的报复，有自己的梦，我现在的愿望是考起一个好的大学，完成自己没有完成的梦，一个很遥远的梦，虽然很难实现，但是只要自己坚持下去，就会有希望的，就会成功的。我身边的很多好朋友都有着自己的梦。他们的梦的那么的伟大，而我的真的很渺小，曾经我们都在一条起跑线上，但是我在途中误进歧途，现在我没有后悔，因为后悔对未来好像没有什么用途，不如那自己的行动来，实现自己。成就自己，拯救自己。不让自己倒下，在那失落的边缘！

生命总在哭泣中来，又在哭泣中离去，唯有永恒的爱能够照耀完整的人生，走在易于伤感的岁月触景生情的年华。聚散的匆忙，总有一些无法忘怀又不能放弃的许诺和心愿，和不忍心抹去的往昔索饶在心灵的幽怨和哀愁。

　　寂寞的还原，才清楚的看清自己，我迷惘的一个人走的时候，变成了一个不想经经历风雨就想想见到彩虹的人，一个拥有理想而不想奋斗的人，也常常在失败后幻想过这样那样的努力，但是意志却随时间的推移而吞噬。没有了追求，也没有了希望。没有了当初那一刹那的点点**。

　　也许生活太落寞，当我一个人走在傍晚的黄昏的时候，总会想一个个离现实很遥远的梦，而长路漫漫，回想自己走过的路，我十分恍然，茫茫人海，我又算得了什么呢？心底有爱。心头有伤。有着理不清的思绪和解不开的情怀。

　　静静的坐在窗前忧郁，望窗外的清风冷雨。，看人们的宽了和奢华。忙碌与浪费，是多么潇洒的事情。我想，清醒和麻木的独处，做为一个人应该有不被左右影响的灵性。而几回想洒脱的放弃孤独，都未能遂愿。

　　在寂寞独处的潇洒中，我不想让自己窒息，打开了那扇紧掩的窗。让一种叫回忆的空气，充满这个生存的空间。

现在已经2006年。2006年，预示着我已经十八岁了，我已经成年，但是我还是一个没有成熟的孩子。我有一个梦想就是向着梦的地方，一直向前走，既然梦想已经拉开了序幕，就没有回头的余地，也没有选择，并且快乐的去演出，成功与否并不重要，重要的是自己无怨无悔。

当自己设置一种心情，却忍不住回忆悲伤而落下泪水，深深的酸楚的苦痛，悲伤和挫折，幻成了一首忧伤的歌。歌声成为我成长的催化剂，我想无已经启程！

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