（一）

09；06；30；凌晨1：40老公一人出去吃宵夜，

麻将到深夜，

还说要宵夜，

究竟何方店？

几时才回电？

3：40

（二），

哪怕夜半三更

口袋没带钱

说肚子难受

定要吃粥

两小时已过

电话打不通

人不见了踪

何为？

为何？

若是会女人

不必借口多

干脆告于我

便开方便门

要离也可

明天离也可

我明天回老家也可

让出窝来给伊也可

若是出车祸

可该怎么办？

想事睡不着

开灯数数字

（三），

回家已不早

老婆也没闹

“电瓶没电了

车上度一晓”

（四），

东猜西想终不晦

为何一去不知回？

却道不眠夜难寐

“车子坏了”真难为

回家笑读“打油诗”

怎知熬白吾青丝？

唯求有福睡和吃

无人能怜心自知

(五），

空担忧一场

留眼袋两只

发牢骚三句

付流水诗篇

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当插入只剩下数字而不再与快感同义，他眼里的深情被磨灭在电脑里的一堆红绿数字和几条抛伏线里；他的细声软语被手机里的短信（和别人聊天）所替代；他的笑声只在扑克牌与麻将间回响；他的夜生活总是在晚饭后的车子后面一绺青烟里开始，床上的闲枕被隔壁的沙门声所代替。

留给你的只剩下一堆的义务还有就是他的冤声恶气，怒斥打骂。外面的空气与你绝缘，精彩的世界只在电脑里呈现。每天就象个忙碌的工具，游荡在家里的冤魂。电话里朋友的声音是温暖的，电视里的情节是感人的，自己烧的饭菜是喷香的，日子是冗长的，夜是不眠的，人情是淡薄的。

报纸依旧很多新鲜事，文思依旧似泉涌，生活依旧可以过。只有爱情不知道能否再等到？能否再回来？

09.6.13.凌晨5点

仿佛又回到几年前，痛不欲生的时期，象掉进了冰窖般的冷气袭人。他打我骂我也没有这样的难过心闷愤怒，说不清的有多少的失望悲伤。

不小心看到他为了理清思绪而写的纸条，终于让我明白了他有多不在乎我，有多么的盼我能够离开他。他的心早就是别人的了，他甚至写道：“......已经找到了能够陪伴我（幸福）度过一生的人P......”怪不得他每天与我分床而睡，晚饭后就不见踪影，半夜都等不到他回家。怪不得他往死里打我整我，就是想让我受不住了自己离开他，给他开方便之门。

我还自以为他打我骂我是因为在乎我，所以都不跟他计较。谁知道他是这样的人，真让我心寒。我在别人面前强装笑脸，心里恨不得立马能够去死，让他随愿。如果爱一个人是要他幸福，我还不如成全他。

可谁来成全我？如果一下子死不了，我还要老来失夫失家庭失事业？想想我这一生真不知道图的是什么？不知道我这一生贪他的是什么？真的对幸福这个词茫然了，真情是什么？爱情是什么？家又是怎样的概念？我们这样的婚姻算什么？以后该怎样面对他？

我是该放任他，还是管紧他？是不是离开几个月，让彼此冷静一下？这样的话，等我回来后老公还是我的吗？等待我的还会有什么好果子吃吗？这样被动的回避能够解决我们之间的问题吗？

我应放手还是抓紧？他还值得我去珍惜吗？这个家不知道对他还有没有一点值得留恋的，他也许早就想着把这个家拆散吧。我忍气吞声小心翼翼地生活在他的身边，他既没有好脸色给我，也没有好声气对我，更可恶的是说恨我！

我不知道会走到今天这个地步是多么的愚蠢，早知道还是要分，何不早早的就分开？在几年以前他写道：“鱼与熊掌得兼。”的时候，我就应该义无反顾地离他而去的。

我该怎么办？成全了他，那我以后怎么去见人？当务之急我该何去何从？是象扔破鞋一样的扔掉心不在我这里的他？还是和往常一样平淡无趣的过？要不就跟以前一样挽回他的心？我有这个能力吗？他还愿意回头吗？

看他写着的纸条，好象这次是对P认真的，他还会愿意为了和我好好过而放弃P吗？还愿意为了这个好不容易才维持到现在的家而放弃P吗？他还愿意为名声而放弃P吗？真不知道我的这些问题他会回答什么？

不管了,得过且过吧.

以前这么艰难的日子都过来了,还怕什么？该怎样就怎样吧.船到桥头自然直,我想得再多也没用,人要是心里不想在一起了,凑合着也没有意思.就看他的心了,得过且过吧.

我曾经就因为他写的一句话让我没有绝然的离开他,这句话现在我还是留在这里做个结尾吧,也省得以后再后悔没有好好的挽留这段婚姻.－－"尽最大的努力,留最小的遗憾."

珍惜应该珍惜的,珍惜已经得到的,珍惜我爱的和爱我的人.

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博客网常常打不开，而我已经在那里发了好几年的博客文章了，看见有网友留言让我上聚友网看看可以一键搬家博客的。我注册进去一看,果然是好用，上传图片也是很方便，还可以听听音乐看看文章。不过这里看来最方便的应该是交朋友了，呵呵，我当然喜欢交朋友，而且是多多益善。不过我交的朋友大多是交流交流文章心得的朋友。

今天很荣幸的居然被一认真的男士垂青，给我发来一个短信：

“你好：无意看到你，觉得你真诚，忠厚，老实，希望能找到个真心相爱，顾家的人共同度过后辈子，希望能和你心与心的交流，期待有好的婚缘出现，如果方便请留下你的联系电话。。。”

我去他的博客，想给他留个言，无意中看了他的小字报和个人简介：

“一个细微动作，一个飘忽眼神，抑或是一个转身的距离，相爱的人应该有着缘分的默契，找一个爱我懂我的人，生活也会因默契而和谐。（应该是个什么样的人，能写出如此飘忽～灵动～温柔～睿智的句子呢？——我的画外音，我的感叹。）

关于我：

春暖，一同静候花开；秋凉，一同喜看月圆；炎夏，并驾游山水；寒冬，煮酒论人生。是你吗？

我想结交：

人生不止，寂寞不已。寂寞人生爱无休，寂寞是爱永远的主题。我和我的影子独处，它说它有悄悄话想跟我说，它说它很想念你。原来，我和我的影子，都在想你......”

当然还有他本人175等等其它的信息。我看他的版面显示还没有朋友，却有几个女的留言，有的还留了QQ号。我不好意思拒绝别人，却也不想让他会错意，就给他回了个短信：“寂寞嫦娥上视频，难却吴刚桂花酒。春夏秋冬皆有景，人生难得一知己。——谢谢你的垂青，怎奈身不由己，已作他人妇，怎敢妄多情。”

这两天看了几篇文章，心里很受影响。其中有一句话是：“如果你的工作遇到了瓶颈，请别忙着辞职，如果你顺利的通过了这个瓶颈，以后就有广阔的天地了。”有一句是“如果还在犹豫不决的没有选择好，我劝你还是先不要有行动，也许这样就是最好的选择。”还有一句是：“灵和欲的选择，你一旦选择了欲望，那就丢失了你的灵魂，而且再也找不回来了。”

我心里也是在挣扎：是继续过没有感情没有柔情没有自由的日子？还是走出决绝的一步，丢掉所有的包袱，去周游世界？过无牵无挂，无亲无故，无情无义，自由自在，象漂泊的船一样的日子？(当然不是‘野渡无人舟自横‘的那样的舟。)

我怕被人指着脊梁骨骂；我怕母亲和弟弟们受人指责；我怕伤了他的心还逆了他的意更失了他的财，还让他怎么活？我怕每天被噩梦缠绕，我怕每日寂寞难熬，情无处寄。我怕失去这个家会失去我的全部的感情全部的过去全部的亲情全部的友情，我更怕我rì后会后悔。

我希冀我今天的不做出决绝的决定，会让我通过这个婚姻的瓶颈，我希望我的不做出决绝的做法会让我拥有一切——我清楚的知道：就是没有了自由。

但是这最起码现在不会让我后悔，因为我如果要离开，什么时候都是时候，可一旦离开了，万一我后悔了，就没有了回头路。

潇洒的说再见，不带走一片云彩是多么的难啊。

罢了,随缘吧,走一步算一步.做好我自己的本分,安分的过这平淡无奇的日子吧.还挣扎什么？年轻的时候那么苦的日子都过来了,还不能过这么富足的淡定的日子吗？他的坏脾气就当是无波无浪的日子里的浪花,就像用心品尝一份食物,哪怕是不那么的可口,也是有它自己的独特的味道的.

……本章完结，下一章“薄雾浓云愁永昼”↓↓↓更精彩哦！