我常常在想着该怎么叫你。云？姐姐？

　　好几年了，你写给我的电子信件总会在末尾固执的署上“姐姐”或“姐姐云”。但是总喜欢叫你“云”，无论是给你写信或是打电话。我从来都不愿意只做你的“弟弟”。但我们都很固执。固执在在写给对方的文字里隐晦地表达自己的情感。固执地等待着。呵呵。这是很苦味的笑。

　　人长大了就失去耐心了。你说。

　　但我是一个情感上不张扬的人。很内敛。习惯于静静地看着那些往来在我面前的人。安静的姿态。不喜欢也不敢张开手臂去拥抱走向我的人。比如你。

　　我常常回想我们刚认识的时候。那时，我们虽然生活在不同的城市，但是，总会觉得彼此是可以触摸的，感觉上我们是那样近，声息可闻。我们的心没有距离。以为你知道生活中的困顿和挣扎。同时你也你也那样困顿而且挣扎。

　　我怀着那样的热切的期待，看你写给我的每一份信件。正如你说的，那是我们两个人无望的生活中“最幸福”的日子，为了一封信，可以激动好几天。你也如此。

　　那时，我对你说，你可以做我的姐姐。你于是很不情愿做了我的“姐姐”。

　　其实，内心深处，我对你的依恋，远远超过了对姐姐的依恋。很深刻，却不愿意讲出来。一种掩藏很深的情感。我总是认为：等待虽然会有焦灼，但不会有撕裂的疼痛。

　　你说过的，要经常给我写信。你会永远写下去。我很高兴。我希望你介入我的生活，但是我不敢表达。你这样说了，你就会永远在我的生活里。我就不用表达了。我这样想。

　　但是，我没有想到我们却一天一天远了。远到我拉不住你的手。远到你终于走出了我的视线。也许真是的，人长大了就失去耐心了。这时候，我才知道，等待也会痛。焦灼是一种持续的疼痛。

　　也许我该早早地牵住你的手。让你感受到我手掌心的热度。曾经，我们用自己内心最微弱的火光照亮彼此。但在最应该的时候，我却没有给予确定的希望。我很难过，也很想你，在你音讯渐失的此刻。我也知道，我已经没有办法让你再走进我的生活了。

　　也许，我真的很深刻地伤害了你，让你在长久的期待和张望中，泪流满面，彷徨远去了。我再也找不到你了。

　　很多事情、很多人我们会忘记；但总有些事情、有些人我们会记得。我会把你记在心里面，还有那些我和你之间的温暖的事情。永远。我想，你也会把我永远记在心里面，还有那些我和你之间的温暖的事情。因为我们的心都冷了，所以我们需要那些过往的可以燃烧的事情来取暖。

　　现在的我。喜欢回望过去。总会惦念着那些曾经走进我生命的人；希望他们不走出我的视线。我觉得那样很幸福。很虚幻的幸福。

　　我总想把我们相互温暖、扶持和灼照着走过的时光记下来。也许有一天，我们会无意的想见，我们可以一起把重温那些时光背后的喜乐。

　　但是，有时候，我们之间那种隐晦的情感会让我感到很模糊。就象长久在注视你写给我的那些文字时，我的眼睛会看不清楚。很奇怪，我们之间。我常常这样想。

　　我们两个都用自己的内心最大的空间来承载彼此。但我们的生活里却很少显露对方的痕迹。也许，我们之所以用如此大的心理空间来承载彼此的琐碎，是因为你只生活在我的内心里、同样我只生活你的内心里。我们相互的情感依赖，更多的在于我们对这种情感的臆测，更多的在于我们对于自己内心的倾向性的关照？但是对情感的内省其实就是对情感的臆测，情感本身无法在对内心的关照之外存在。很矛盾。很困顿。

　　这样的迷惘是我无法回答的。我不得不反窥自己的内心和你留下那些包裹着情感的话语，去寻找我们之间确定性。但我所敢于肯定的，似乎只是我们内心的相联；我们的生活，更多的却是在各自独立的轨迹里，独立地表现着自己。我不曾改变你。你也不曾改变我。两个生命。两种感悟。两种对自己意义的追索和怀疑。两种生活背景下对各自状态的失望乃至沉沦。我们的生活里都上演着悲剧，而我们却有着对于对于悲剧的不同感悟和态度——一个希望改变，一个在麻木中习惯了适应。

　　我们一直不曾相见。直到今天。其实，在那些热切的期待彼此的电子信件的日子里，我不止一次想去你生活的城市看你。让我们在彼此的生活里更真实，不仅仅是这样的臆想中的声息和面貌。

　　你居住在滨海的小城市。你的性格里也有海的汹涌和平静。你常常在海边散步，有时会安静地坐在海边，看着海天相接的远处。甚至你喜欢穿着白色的衣衫和白色的鞋子。但一切都是我的想象。我多想在想象的中场景中出现，可以陪着你在你行走的地方行走，在你眺望地方眺望。

　　我想逃离自己生长的地方。你知道的：在那里，我因为自己的身体，在我生命最美好的季节，丧失了对生活和对自己的希望。那是很沮丧而失魂落魄地走过的阴暗的路。不止一次想结束自己。如顾城的诗中所说的：睡吧！世界从此与你无关。

我最终怯弱于这样的沉寂。为了爸爸妈妈。也为了自己。我抑制住了自己，选择痛苦地活着。但我已经没有勇气面对一个可以洞悉我内心的环境和人群。我要走出去。我想到一个遥远的温暖的城市去生活，到一个没有人知道我过往的绝望的城市去生活。

　　活着的意义更多的是给爸爸妈妈期待和希望。我选择了继续读书。读大学。

　　但我一直未能如愿，去你的城市，却逃到了一个在人们传说中四季都洋溢着春色的城市。在南方。似乎离你的城市近了。

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