26

　在娘家吃饭，餐桌上还有侄子和外甥女。这顿饭包括三个馒头和一碗剩米饭。米饭摆在两个孩子面前。我快要吃饱的时候，妈说，“你拨点儿他们的米饭吃吧。”我在这里要特别注明，她对我说话从来没有使用过慈祥的语调，要是她不“不耐烦”，不“气急败坏”，就算对我不错了。我说，“他们的？你还不如说拨点儿饭叫我吃哩!”这下把她激火了，她一字一顿地说，“他们的饭，也兴你吃。”我也不甘示弱，“这是他们的饭，不兴我吃!我不吃，啊!”她，我恨她，我打小就恨她。因为她是生我的人，却剥夺了我被世人歌颂的最伟大的“母爱”。母爱，我从来就没有感觉过，从能记事的那天起，就是在她对我“性格压迫”、“性格虐待”，然后和她在“战争”硝烟中度过的。它给我的心灵及性格带来不可挽回的巨大的怆伤和定型。我已经是一个心理变态的人了，也许我早就心理变态了。我的曾经的“被诽谤”、被别人唾弃、被“玷污”，在我的一生中将随时被想起。带给我巨大心理及生命压力的事件，就是因为她狭碍的“见识”，愚蠢地到处宣扬我的“丑闻”。我只是感觉不到温暖而去寻找一份温暖；感觉不到爱而去寻找一份爱。也许只是我太投入、太痴狂、太勇往直前了吧。但是，我有错吗？年轻人在恋爱，要恋爱，结婚之前要恋爱，我有错吗？就算是我真的错了，也应该在情绪的面前保护我，而不是要一枪把我打死，我还不至于到被判死刑的程度吧？就算是我真的错了，年轻人哪个能避免绝对地不出错？为什么事后不是教育，而是我懵懵懂懂、又不服气的时候，直接落实了对我的惩罚？我只是一棵还细嫩的小树，还经不住这绝情的狂风对我身心的摧残!它象一块巨大的山石把我压在最最黑暗、最最寒冷的地狱；也象恶魔，永远缠在我身上、吸食我的鲜血，我滚烫的维持生命的鲜血呀!给我温度、我又去温暧它的我体内的鲜血顺着我的心往下滴淌。我的生命为之一点点枯竭，是匕首刺穿了我的心，那是还渴望蓝天白云、渴望人间亲情、渴望继续活下去的心呀!死亡吧 ，死亡，死亡能带走我此生无限的冤屈，带走吞噬我整个灵魂的这巨大的沉痛，然后一切于我，归于平静，也还给他们一个平静，让这个世间重归那无比空前的平静。只有乌鸦将在我的枝头长鸣，超度那飞往天国的灵魂，追悼她生前的不幸，流云将为她哭泣，清风将为她哭泣。哭泣过后，一切结束了，结束了，结束的时候到了。

27

　我在哪儿看的，维持婚姻的十几项条件？我和青锁不占一样。关于和他谈话，虽然与之生活了多年，但有一点始终弄不清：他“无脑子”表现出来的一切，也就是永远记不住我的话，我说东他道西，是我讲话时他没注意听呢？还是听不懂？他只是眼看见了我的嘴动，耳听见了一些声音，而并不明白这些话所反射出来的意思？肯定是后面这条，因为我发现他在别人面前也是这个样子。防止这种事发生的办法，只有一种，那就是不与之说话，把自己当成哑巴。为做到这一点，首先得把自己当成瞎子。这种事短时间内不容易做到，这不，我又自投罗网了。静下心来做了几天饭，没有沐住香气，反倒沾了一身油。因为我做任何事情，都不是漫不经心，而是很投入。因为“投入”是一种享受。我把饭尽量做丰盛，就是希望他吃饱、吃好，强壮身骨，优化**，为得到一个健康、聪明的宝宝，创造尽可能优良的条件。他不明白我的初衷，不但不赞扬我的手艺，吃饭上也很不“用心”。我受到了打击，丢开不干了。我进屋的时候，发现他在做饭。自己要做的，我又没命令你，何苦皱着个眉头。平日里是他要显示深沉、显示成熟才常常微微皱起自己的眉头吗？我看不惯。现在皱巴着给谁看？我看见盆里有小半盆儿玉米面，半湿，乱糟糟的，就问，“打粥呀？”他说，“嗯”，我说，“我给你说青锁，你用量太多，打出来会成为一锅饼子。”他说，“那就是蒸饼子。”哦，原来如此。既然是蒸饼子，我问他打粥的时候，他为什么要“嗯”？是他听不懂我的话，还是根本就没把我放在眼里？竟如此敷衍我!我发现自己错了，谁让我赶着跟他说话，又吃亏了不是？想起了他用洗衣粉洗东西从来不大大方方冲的事，我想，如果他珍惜我象珍惜水那样，最后我们的婚姻也不会以宣告破产而夭折。然后是他和糁儿，他拿一只碗倒入水的时候，我说，“你怎么用凉水和，该用烫水。”他看上去象警然想起来了，“唔，对对，我这是想哪去啦。”赶紧把碗里的水倒掉，让我帮忙把水瓶里的水倒他碗里。因为我决心不再管一切，所以，我一边拿水瓶，一边对他说，“和糁要用滚水，锅里的水开了你再和吧。啊呀，你看着办吧，我不管你。”但是向他伸过来的碗里倒水的时候，发现里面还留着小半碗底水。我明明用眼睛看用耳朵听出来，他通过我的提醒记起了蒸饼子的做法，怎么还剩个碗底儿!既然不听我的，既然坚持自己的，何必去做那种象欺骗小孩的虚假动作!他从来如此，也将永远如此，我还有什么说的？我无话可说，也不想再说，我要和他掰掰了。

28

　无论是物质上、精神上、还是身体上，我都在忍受着极度的馈乏。我一点点向青锁讲自己的时候，他不会说些好听的，也没有想过要说好听的，反而说些更让我伤心的话，我就再也控制不住自己的油火了。我从骂他的娘，到对他说去找别的男人，去找别的男人睡觉，他都丝毫无动于衷，不生气，不吃醋，不反应。他蔑视我“不反应”的反应，激起我更大的怒火。于是我恨不能马上见到江舰跟他走了。前天，我就是怀着这样的心情去的县城，我希望能碰见他。有两年了吧？也许更长时间，感觉没有那么长，细算算，竟确是真的起码有两年了，我没有看见过他。而当我开始重新思念他，每次回城走在街上，我都幻想着他正巧站在路边，而我经过了他的身边。每次回城，我都是不情愿回娘家的。对它的感觉是只要躺的远远的，就会平安无事。我害怕那个家，它对我的伤害已经远远超过了他们有可能认为可能伤害我的程度。每逢集日必须回去一遭是被迫的。想当初我决定结婚的两个理由其中之一就是远离它。结婚了，不但没有摆脱它，反而让自己陷在另一个痛苦的深淖。娘家除了父亲没有我留恋的任何东西。一踏进那个家门，混身就有一种说不出来的压抑、窒息、不舒服、别扭的感觉。这次我进城，是第一次出来散散心情，是第一次不回娘家。“忧伤”积压在胸口，我只为能遇见江舰才走的这一趟。而在我的预感中，似乎马上就要碰见他了。我出来时，青锁看见我要走，连拦都不拦，他真是不见棺材不落泪!我没有地方去，便决定去一个朋友家，只为她曾说过去保险公司上班，就拿这个借口去散散心情，去找一个落脚点。朋友的小孩可真被宠坏了，一直哭闹，我心烦死了。我曾想，我有了小孩一定会宠它，决不让它感受半点委屈，爱护它，保护它，尊重它，把我渴望拥有而失去的一切爱，让它充分得到以弥补我的空白。然而，被宠坏的孩子竟是这样令人气恼，它们竟不领大人疼爱之情却反把自己当作小皇帝，说哭就哭，说叫就叫。如果我的小孩也是这样，真不知该怎么办。告别了朋友，我径直往回返。我直穿幸运街，然后拐进建国路，因为这里有可能遇见江舰。我没有怀着期望的心。我忘了我的路上有政府大院要经过，当我发现政府大院的时候，也同时发现了江舰。这条街非常窄，他骑着自行车在马路的另一侧面朝着我行过来，还和后面一个人说着话。我只朝他那个方位看了一眼，心就怦怦跳的让我无法控制。我埋脸骑过去，我知道自己的脸象火一样红的难看。在那个和他说话的人赶上来挡住我的视线之前，我的精神看见他也发现我了。好啦，这一趟，两年了，我又确定了他的位置。虽然只看了他半眼，我却告诉自己，我又见了他了。他的发型比以前短，穿一件深蓝色上衣，似乎戴着墨镜，但不能确定。我还听见了他的声音。按理说，我该满足了，然而我确实满足了，只是过于满足了。象一个连续八天不进食，到第九日得到一块干馍，却被撑死的人。我看见了他，却发现原来自己过于空虚的身心内根本就不需要这么一个“真实”的他。已往思恋的，只不过是他的“形象”而已，如此而已。这种满足超过了我承受的程度，不但没要**，反而对他产生了达到一种极致的厌恶。而这是我始料不及的。满足了，满足了，满足到再也不想看见他。虽然，看到他后我马上就怀上了这个心愿，但是不知道为什么，自己还有一种偷偷的希望，希望他能追随而来，在背后叫我的名字。我把车速放慢，希望这一幕发生，而且似乎也听见了他在叫我，听见了他越来越近的车子声。才发现，原来自己迷恋的这个“形象”已深入骨髓了。一旦看不见他，便又开始想入菲菲，并且在以后数年的光阴里，他的“形象”一直伴随着我。这就是一个女人对自己失去**过程最最悲惨的怀念方式吗？今天看见了真实的他，有了最最真实的感触，支撑精神的那根支柱在我心头一点点倾塌，我感到自己太累了，身心轻飘的象一片羽毛，欲随风而起，似乎一切在瞬息间，都淡化了，没有欲望，没在奢求，没有欢乐，也没有悲伤。

29

　槐花开了，兴奋的我不得了。还有梧桐花，更是我的衷爱。因为，它们把自身的魅力借助于芳香，而我愿意永远醉倒在它们不断下沉的香气里。我还衷爱野花野草，对名花盆景倒不感兴趣。如果你静下心来，细观野花，你会被它们的小巧但精致所折服。象天之妙手曾经一点点精雕细琢。它们不会因为自己的瘦小，而拒绝展现美丽；或者被人忽视，而含糊自己开花的过程。它们爱自己，爱自然，爱生命，无时无刻不在向植物群诉说它也是它们当中的一员。

30

今天天亮之前，我做了一个梦，梦见从前的一个男友死了，好象是得罪了地头蛇而被打死的。这件事还是由一个朋友告知给我的。本来早忘了这个人，听这消息，竟惊愕、恐惧得老掉眼泪，还后怕幸亏没嫁给他。又好象我接触过的许多人都死了，而自己很为诸多亲人担忧。不明白为什么死人是这么容易又泛滥的事。我在这种很惶恐的心态下醒来，一个上午都不能摆脱它对我的影响。今天零辰三点青锁出车去了，现在是下午五点半，还没回来，我很是担忧。出去问问，原来他们去了山东临清，才打过电话去，说刚刚起身回返。我一直等到他晚上十点才回来。一进门，简直象个逃难的，满头尘土，脸上还有黑。我赶紧去打热水，可是锅炉是空的。还好我们的暧水瓶里满着热水。我帮他全身上下擦洗了。在他上床为他按摩之前，我又生他的气了，并且一直气乎乎地盯着他，寻找他更多的毛病。他畏畏缩缩地说要喝啤酒解渴，我看不上他那请示样，没理他，他便以为我不同意。过了会儿，又声音极小地说，“我口渴，没有水啦，怎么办？”还演戏似的摇摇摆在桌上的空饲料筒。后来上了床，他指示性地指他的两条腿，如果不是这十八个小时把我震住，我决不会去为他按摩。丈夫如此辛苦，每日工资却还不到三十元，工厂正在血淋淋地榨取他的剩余劳动价值。想到人近暮年，得了重病，家人为其倾家荡产，债台高筑，为了能延长亲人的寿命，哪怕只有半载、或者几个月、或者几天，都要尽其所有，在所不辞。然而如丈夫，如此抽精耗髓地工作，难道不影响他的寿命吗？他是用将缩短的几年的寿命来换钱呀!而这一切又值吗？不管如何看不上他，我真的很心疼他。早上青锁又被他们叫起来了，我问几点了，他说五点多吧，一看表，竟才四点二十。而青锁还告诉我下午还要跑宁晋。我不知道宁晋在哪，但我想这个厂子也太过份了吧!要人的血，要人的肉，还要人的命吗？跑长途的货车哪个不是至少两个司机，让一个司机这样玩命地干，他们又于心何忍!

本章已完结，下一章内容更精彩喔。