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《寂寞女人随笔录》

第7章离婚前

作者:天地一熔炉 阅读字体选择:小字

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昨天晚饭后,天空起风了,我出去散步。一张一寸的黑白照片,躺在马路上,看上去象被丢落的。我捡起来,是一张年轻有脸,微笑地看着我。在朝职中方向一直走下去的路上,我发现每隔几步就在一张。我象捡贝壳似的拾了一路。他们都是年轻的脸,象是学生,男生还有女生。然后发现了第一张认识的,是我一个同学的妹妹。猜测他们身份的思路似乎忽然明朗起来,他们不是职中的学生,也不是对门武馆的学生。看到这些相片象垃圾一样被人遭弃,不免怜伤。返回造纸厂没有停住,我一直往西走,这段路我又捡到了很多。好象有人玩恶作剧,把相片竟然比较均匀地撒了一道。又一想,也可能是象漏米的口袋,那个人没有保护好这些相片,它们从他前行的车子上掉出来,落在地上没有声息。这些照片被风大部分吹卷到马路的北侧。等我发现它们的“源头”的时候,我还发现了很多乱杂的印单。这里散落了一片照片,我随手捡起一张纸把全部相片包在其中,又抓了一把呈包叠状的印单,打算回去看个究竟。因为在拾照片的过程中,天已经黑了下来,此时根本看不清印单上的字。等回到屋,才发现,印单是技工学校的毕业分配单,上面清楚地写着人名、性别、藉贯等等资料。那么这些东西是很重要的,为什么会被人轻易地扔掉呢?用过剩下的?没用了?或者有人使坏,把它们从某间办公室偷出来?或者技工学校在欺骗学生?我忽然有去调查这件事的想法。昨晚刮了一夜的风,到今早天亮之前就忽然止住了。今天天很阴,偶尔有雨点从天上掉下来,看这样,后面还有大雨呢。

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昨晚做了一宿恶梦,希望这些天不要发生不幸的事,保佑我父母那里平安无事,保佑青锁也平安无事吧。虽然对青锁的“无脑子”厌恶透了,但还不想让他突然离我而去。还有江舰,虽然明白他是一个怎样的人,却依然控制不住对“他”的思念。昨晚又梦见他了;还有一个叫什么值娟的女人因送礼又没预算,结果钱财耗空最后自杀;还有群狼袭击村庄,我、父亲,还有其他人奋力自卫;还梦见半夜有人推开我们的门,在门帘后面**个脑袋向里张望,梦中只有我一个人。吓醒后发现旁边有青锁,才安稳住神儿。还有好几个恶梦我忘了。也许是经期将至,受了情绪的影响吧?经前紧张综合症在我身上表现非常明显,每个月我都要经历几天不安、易怒、狂躁等恶劣情绪的攻击。希望这回赶快过去。

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对于江舰的感情,象起伏的波浪,是爱了又恨,恨了又爱。似乎这样就能告诉自己,这份糊里糊涂的爱是真的。但是昨天半夜醒来又睡不着的时候,他的为人又清晰地在我脑中闪现,一遍又一遍,一遍又一遍。我的心中充满了惶惑、懊恼和悲愤。为什么男人们总是花心?女人们又为什么还要无怨无悔、自我欺骗地爱男人?女人这种动物是多么悲惨,从一生下来就注定了命运,注定了爱男人的命运。而我,好象是前生欠下了他一笔巨债,今生才要用思念来偿还。也许是身在庐山,旁观者清吧,一个朋友喜欢她的上级,而那个家伙在我眼里只是用钱包装起来的油桶,是个地地道道的玩儿仔。一个女人结识这样的男人是多么的可悲。女人一旦陷入“爱情”就都成了“瞎子”,成了“壮士”,自己认识不了,还不听规劝,信心百倍,勇往直前,要创造改变男人的奇迹。她是那样的人,我也是这样的人,我们都不可逆转地走上一条错误的不归路。路,其实是假象丛生,路边的鲜花就是假的,路上的绿荫就是假的。每个女人都幻想着“自己”的男人多么与众不同、多么值得一爱,而象一朵鲜花一样欢跃在这条路上,婚姻是这条路的尽头。象我,是发现嫁的人许多地方很不如自己的意,才学男人,变得花心了吗?象常人说的,吃着碗里的,还想着锅里的?“想”,那可不是好滋味呀。也许女人的苦恼就是来源于女人的感性吧?我倒很欣赏妓女,男人玩她们,她们也玩男人,是我们这样的女人们无法超越的潇洒。妓女,是从哪里来的?象潮水一样,一夜间忽然涌进这个县城,到处都能看到她们招蜂引蝶的身影。女人对她们嗤之以鼻,而男人们又经得住这些诱惑吗?常道,有卖什么的,就有买什么的,是男人们需要,她们才出现的?还是她们出现就是来满足男人的本性?有多少男人去沾花惹草,有多少女人拍胸脯自信自己的男人从来不干那种事。花心的我有时也极力说服自己,青锁身上有多少优点,我应对以后的日子充满希望;可是有的时候,想对他好一点,又是多么的不情愿。我总是不分时间地想起他令我伤心的举动,想多了,也厌倦了,越来越厌倦了。这几日我懒得很,被不叠,碗不洗,地不扫,房间不整理。而每每我出去一天,青锁总是收拾完一切,迎接我回来的,是室内的整洁与舒适。昨天回来后发现他把我鞋上的装饰花修好了。我说,“你粘的?”他说,“你看看”,我拿起鞋,原来他是用线缝的,背面还衬了一小块儿布。他说,“你试试硌不硌脚?”其实他是一个很细心的男人,如果不是和我这样一个刁钻古怪的人碰到一起,他肯定能拥有一个幸福的家庭,而那个女人也将是世上最幸福的。如果我有了工作,让他在家当一个主男,也是挺好的。我不适合呆在家里,我老无事生非,什么时候,我们的环境才能变一变?

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造纸厂的污水经过处理,被排放在一里以外一个面积非常大的沙坑里,汇成一片优美的湖。我最喜欢来这里了。湖上空不停变换姿态的云,施给人们以无穷的遐想。云图倒映在水里,使这片湖水更显大气与宽广。通向这片湖的道路有两条,我喜欢东边那条狭窄、起伏、两旁是野草野花、四下是庄稼的田间沙土小路。湖的东侧是一大片荒地向南延伸,说“荒”,却一点也不荒凉,是一片难得的好去处,是一片自由的天地。晚饭后我一个人去散步,我的镜片碎了,故没戴眼镜。天还没黑,我走到湖边停立了一会儿就往回返。路上,那个收洋白菜的机动三轮车还停在那,没了那个女的,男人坐在地上呈等待状。我不喜欢混身脏兮兮的男人。在天黑之前,我赶着返回,是因为我已不是个胆大的人。一只丑恶的小死猪,被人扔在道旁,我的近视眼还以为是个浇地时、水道里推除杂物的扎麦秸捆。很后悔一个麦秸捆有什么好看的,还放低了身子仔细瞅瞅。我看见了它被虫蝇咬噬的黑洞洞的眼窟窿,恶心极了。尸体离湖边不远,一不留神就能看见那团刺目的赤白。返回时还很怕身后,害怕它会跟上来。我不知道这段日子为什么莫名其妙地害怕狼,几乎每回一走出去就会想到它。有时青锁做伴,也免不了担忧。也许是因为在郊野,我看见自由的同时,也看见了辽阔吧?总担心自己会成为人们发现有狼后第一个被害者。在这荒郊野外,我也担心被坏人劫持。而今天我没有戴眼镜,还是趁早返回吧。经过那个机动三轮车时,才发现那个坐在地上的男的正拿眼斜睨着我。看见我看他,就问,“你是老师还是学生?”他的声音还不坏,我说我不是老师也不是学生。回来后,想到我拥有的这个年龄,起码还有人辨别不清,还拿我当一名学生,感到很欣慰。别提年龄,其实自己的心理还老以为自己不大。有时面对十八、九的孩子们,也不觉得自己和他们有多大的区别。而我也曾经拥有过十八、九岁,我依然记得,面对比自己大十岁的人,心里是充满了敬畏的。江舰不是吗?江舰比我大了整整十一岁,曾经在他面前,认为自己象个孩子而说话都不敢抬头。而当年,他面对我,是不是也如今天我面对那些十八、九的孩子们?虽然他是一个花心,却是这个世上唯一懂我的人。这也上和他分手六年以后,重新无端地思念他的原由吗?记得我与他约会在城郊一个明朗的月夜。而那,是我们唯一的一次约会。不知道今天他还会不会想起我;不知道四、五十岁的一对两地情人是否还拥有少年时对彼此的**?街道上匆匆行路的人们,看上去是那般平淡无奇;不知道和他的缘份,会不会在将来的某一天重新续起?我与青锁是完全两个世界里的人,他无法了解我,我也无法理解他,不一样的追求和生活方式让我们之间永远磨擦,那是无可化解的予盾。我必须在其他的选择上思考自己的退路与生路,而放在江舰身上的梦,只是我生活的调味品。在新的感情定位之前,也许依然无法控制对他“形象”的痴念,但是我知道自己,如果在他与青锁之间必须做一选择,我依然会选择青锁,而绝对不是他做我的丈夫。只让我游离于思念“他”的梦吧,为了填补心理空虚,为了一些有“依据”的爱情诗的灵感来源:

诗其一:

前世与君何故结结起三生牵魂梦

今生相思到白头来世化作云万重

明月如镜照花影问天薄命余几龄

耐得岁月磨人老难耐长夜守孤灯

诗其二:

清灯冷枕思念旧人

如琴隔年拭泪擦尘

妙弦余音悠婉回转

涩指以续娓娓泣泣

 一别十载   望指惊哦

人生其短   思之何长

思之如缕泣之如血

梦之如境奉以余生

余过大哉痛心顿首

君过大哉若影悬空

友有十二唯君难遗

如拨云雾月还中天

温莫过怀柔莫过吻

惬莫过声月属风情

吾思之耶爱斯如命

斯归之耶雨飞云乘

候之以问贫卑无名

明书相探羞竭无颜

慈后在天膝首相求

赐还知己与月共久

三杯清茶两盏酣醴

月有明日岁无今夕

双目闭矣魂且归息

昼侵夜隐一日又始

诗其三:

我对你的情结

该怎样向湖倾诉

我对你的思念

是落叶寻不到根的苦

我象一片云

投身寂寞的湖

湖水拥抱着新妆的我

平息了一个千年的错误

诗其四:

顽石一粒山腰坠二十七载暑寒随

一十四载享纯稚拨云弄雾十六岁

十八岁时与君逢君是明月彩云追

月来脚步魂惊定博怀润吻胜千醉

芳草幽幽径幽幽烟影晕晕人晕晕

二十一岁重阳去命至霜打疾风吹

十遭采石十遭弃不见明月见情摧

十场风花雪月事千年冤孽结一回

二十四岁携入室从此诀别月光辉

呵护见爱受不尽只在身体不在神

虽为同枝鸳鸯鸟不是天涯贴心人

入室不久频得梦梦中促首与君随

 仰问明月亦相思?繁星逐灿伊是谁?

 桂花香里月圆好?金玉姻缘贪情归?

阴错阳差悲天命千里婵娟空轮回

与君一别六年去人生又有几秋春

倾倾不尽长江水诉诉不了牵肠泪

若君亦吟“涛声旧”草长之时放雁飞

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有的时候,人是有和别人说话的欲望的。那次又试图和青锁说话,是向他讲我小时候的事情,然后也让他讲讲他小时候。现在是晚上睡觉前,他躺在**,我盘腿面向他坐他身边。让他也讲讲,但是他装睡着了。我心平气和地央了他八次,他才说,“讲什么呀?”我说印象深刻的事,他说“没有”,只道上学时开始学习“很好”,后来骄傲了,败下阵来。我说我低年级时不知道自己学习怎样,从来没想过,然后又向他讲些随时能忆起来的童年趣事。其实,与其说是向他讲,倒不如说我在用嘴同步体现自己思维的过程。因为,一开始就发现他根本没听,只是装出听的样了来敷衍我。很奇怪,这回倒不生气,我说说话,旨在一种发泄,旨在实现说话的欲望,不一定他必须听,所以我继续说。我说咱俩媒人的小女儿,小时候,我与好朋友给她起外号叫“大雀子”。他问,“谁呀?”我便重复一遍,怕他听不懂,再重复一遍,接着,就听见他睡着的“呼噜”声了。我便跟自己讲,直讲到高考前昔,也困了,也睡去了。今天早饭前我也起来了,他问我吃不吃饭,我说“不知道”,是希望作为女人他能替我在一些事上做出决定,才这样说的。我需要有依赖在男人身上的感觉。我拿眼看着他,等着他说出“那就吃吧”,但是他打饭去了,并在我的等待下过了期。我想他肯定是在食堂吃上了。那么我也去打饭,我要在人前摆出来,看我家这两个人,分头打饭,分屋吃饭,谁也不管谁。但我拿饭票时,他就回来了,把端的一碗饭放在桌子上,然后问我吃不吃,我吃他就给我打去。他问了好几遍,我气乎乎地没回答。忽然我发现他碗里的饭是被吃过的。他肯定是在餐厅吃了半截忽然想起我、或者被别人提醒才回来的。我狠狠地回答他,“不吃!”于是他从咸菜桶里夹了一筷子咸辣椒,端着碗又出去了。哦,他回来原来是夹辣椒来了!即便是我不吃,他就可以在两个人可以在一块儿的情况下把我一个人抛在屋里吗?!这还叫什么夫妻?!我悲愤地拿了张一两的饭票去打饭,然后端回来吃了。一边吃一边编词编调唱曲儿:“我是一个女人,想要一个贴心的男人,虽然不会和他结婚,但我要他做我的情人。哦----浪漫的情人,哦----美丽的情人。”

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『离婚前』

36我不是一个爱读书的人,也许是生~太爱挑剔之故吧。一本书拿过来读个一张两页~不出好,就把它抛在一边了;直碰到自己欣赏的,才爱不释~。《金瓶梅》随便地扔在我爹他们的~~,起先我没在意。我不喜欢武打小说,记得有本武打小说好象就~《金瓶梅》,我还以为又是那一本呢。~一次去娘家,它还摆在~头边,我随~翻翻,发现之中语言是浅明的文言文。我喜欢古文学,因为它们语言简洁,常常一个字就能~确表现一件事

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