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我不是一个爱读书的人，也许是生性太爱挑剔之故吧。一本书拿过来读个一张两页感觉不出好，就把它抛在一边了；直碰到自己欣赏的，才爱不释手。《金瓶梅》随便地扔在我爹他们的**，起先我没在意。我不喜欢武打小说，记得有本武打小说好象就叫《金瓶梅》，我还以为又是那一本呢。下一次去娘家，它还摆在床头边，我随手翻翻，发现之中语言是浅明的文言文。我喜欢古文学，因为它们语言简洁，常常一个字就能精确表现一件事态。一个意思能用最少的字充分表达，何必使用繁文缛节。《序》中说它是四大奇书之一，读完第一章，发现语言太精妙了，就一直读了下去。其实这本书后面也就没多少味儿了，所以，我看完上册就没再看下册。

我是一个追求完美的人。如果婚姻是空中的月亮，那它在我这里就必须是满月。生活里两个人的磨擦，让我现阶段对青锁只有一种情感，那就是“厌恶”。记得以前，尤其睡觉，身子必须贴着个人才有安稳感，现在发展到不许他碰我。他一碰我，我就难受，就要象疯狗一样去咬他，直到把他唬远。这天晚上，他又调过头来把胳膊搭在我腰上，我说，“把你的手拿开。”青锁和我矛盾的升级，他的激我发火也立下了汗马功劳。他的“不动摇”中，“激我发火”这一项也占着显赫的地位。比如这次吧，我说了“把手拿开”，他偏偏一动不动，而他又不是没有领教过我“说一不二”的作风。把你的手拿开，有话选择合适的时间向我提出来不就得了，非要我如雷爆炸。最后我们撕打到一块儿。打架上我从来都是不要命的。当战争停息，我没得平静，反倒越想越难过。当初父母为了了却一桩心事，让我匆匆嫁掉。有做父母的不但不阻拦自己养大的女儿去嫁一个认识还没有一个月的男人，反而在完成这件事上施加我间接的压力吗？哪个做父母的不教育自己的孩子选择婚姻要慎重，他们面对我如此情况的出嫁没有做出拦阻，不就是对我不关心、不耐烦达到极点的体现吗？他们一时了却了一桩心事，却让我后半辈子陷在痛苦中，让我的青春丧失在这不幸命运中，我人生的路还长着哪!还有江舰，我曾经那样依恋他，他却玩我、耍我、不要我。为什么？为什么？为什么？!我从呜咽到哭泣持续了三个小时，都快闭过去了，一口气跟不上一口气，还吐了两口。当再也没有力气的时候，我终于停住了。青锁在背后搂住我，说“没事了，没事了，别哭了。”难道就这么简单吗？我的悲痛就这样轻薄吗？而他又算什么能这样安慰我？我恨他!我恨他!早上，下起了小雨，他先我起床后问我吃挂面还是圪哒汤，我不理他，问急了，我说，什么也不吃!滚!我现在恨不能变成一条疯狗，因为疯狗才能让他离我远点儿，我想一个人呆着，是继续开花，是花叶凋萎，我都想一个人静静地呆着。我可怜潘金莲，从来就不认为她是一个坏女人。如果你是一位象潘金莲那样貌美又年轻的女人，嫁给一个象武大郎那样猥琐的男人，有他休你的权力，没有你提离婚的权力，你会怎么办？你“勾引”武松、这个“大英雄”不是很自然的事吗。而西门庆的出现在这个故事中不也是那么自然吗？潘金莲的悲剧就在于她短暂的一生中接触的唯一四个男人，张大户，遭踏了她；武大郎，带给她不幸的婚姻；西门庆，玩了她；武松，杀了她，没有一个是好男人。我最看不上武松，什么“打虎英雄”？如果不是他，一个醉鬼冒冒失失闯入虎区，偏巧打死老虎，让他清醒的时候，他敢单身去擒虎吗？鸳鸯楼里他杀死了多少无辜；在潘金莲面前又无情无意，心似铁石，手比虎狠。人杀多了，再杀一个，不过手到擒来!而关于潘金莲，虽然遇见的是西门庆这样一个花花公子，但是她渴望爱情，勇于追求幸福，生活在一个禁锢、压迫女人的社会，没有靠山，自身做为一个女人，不免软弱罢了。而关于她的婚姻，我与她又是多么相似呀。也许形式不尽相似，但是不幸是一种感觉，这种感觉应该是一样的。想到潘金莲，想到自己，想到自己，想到潘金莲，在惺惺相惜的心态下，我做《悲金莲》，以悲之：

自幼生在贫困门几颗碎钱换青身

二九花龄遭践踏妒妇心狠指庸人

兰芷斜插粪土上艳梅偏着粗瓶称

莫嗔奴家泪偷襟天下岂止侬一人

一卷龊帘促佳姻不走东门会西门

喜得苍天来怜就谁人能慰美人心

慢舒玉笋试尘琴光阴锁弦怎锁音

琅环涌荡悠扬远巫山云海传**

一挑清弦漾涟漪再挑春河碧波涌

三挑浪掀迭拍岸从今难舍常消魂

东波西浪不及收翻涛怒击头顶云

非是无念夫妻义一顶花轿两命运

自在舒展帏罗帐枕上散乱发如云

酥体不能长相濡他房有待亦娇心

才情佳人遇浪子莲花妆前守夜长

痴心偏把花心盼蜡烛干熬不眠人

温柔乡里忘冷遇谁叫女儿最易哄

等到蛮莽无情汉守持刚义大英雄

擒虎铁拳对摇步向春枝头无处寻

一朵云彩飞天去任的后人各自品

我悲金莲命儿薄不遇天下好男儿

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页头儿上没有标注日期，我们搬回了他老家里我们自己的家。回到属于自己的地方，我没有象预料的那样高兴。某种程度的头痛依然围困着我，我不会把自己的不快用快活的或者平常的行为表现出来。在他们的眼中，我的举动、神态及语言都是异常的坏。或者我默不作声，或者又暴吼如雷。这里没有什么是令我顺心的，或者说不顺心的事一件件击毁我的心灵、我的梦想。苍白的日子让我烦躁不安。我不是不想与青锁好，而且也不止百次地试图去与他和好。我对自己说，宽容一些吧，温和一些吧，温柔一些吧，这也是对自己好。但是，冷不丁他因“没脑子”而做出来的事和说出来的话又把我顶回去了。比如我们刚进家，在尘土的世界里，我在屋内窗台上发现了二三十颗老鼠的粪便。不可思议，老鼠能爬到窗台上去？后来才明白，那应该是壁虎的粪。我往墙壁上找寻时，果然发现了一只贼头贼脑的大壁虎。而在这之前，青锁竟胸有成竹地说了句，“那是苍蝇的粪”。有苍蝇下比苍蝇还要大个儿的粪的吗？天底下又有哪种动物一次性排比它们本身还要大的粪便？一个人竟愚蠢到这种程度!而面对的又是这样简单的小事。而这种人偏偏被我嫁给，我怎甘心和他做一世夫妻。

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当前对自己何去何从是这样考虑的，不管对青锁是何等的不喜欢，但是好象我的生活已经不能没有这个人了，我们之间已产生了亲人情结，也许永世都将解不开。但是，我的精神，必须去找到一份寄托，因为我是由血肉与精神合成的，没有哪一样，都无法成活，所以，我给江舰寄去一封信，然后每天在一种焦急和紧张中等待他的回信。但是半个月过去了，二十天过去了，我什么也没有盼来。那么，他是在感情上拒绝我，拒绝一个谈话者，拒绝一个求助者。那么，我明白了。自从终于明白以后，我真的开始忘却他了。脑子里在渐渐淡漠他的概念，虽然免不了偶尔的悲伤，毕竟是该遗忘的时候了。而青锁对我竟却到了深恋程度，他依赖我，有我在他身边，他就很满足，对我无情的话，也开始在意，还喜欢上了一些缠绵肉麻的话。但我对这些早已非常厌烦。记得我重视并喜欢甜言蜜语与浪漫的起初，他却对此一窍不通。必定是肚子里没有那些感情，而无法传出它们的表现形式吧？我曾经把这点怨气诉说给最要好的朋友，她却说，“哎呀，那些话，我也说不出口。”当时还以为她在安慰我呢，现在我也成那样了。青锁倒过劲儿来，于是我就狠命推他。象今早他爬起来的时候，又凑了过来，一副可怜兮兮的模样，“求求你，给我说句好听的，要不这一整天我会不高兴，给我说句吧。”

也许是他怵我，不轻松，所以才在我面前越来越没有脑子、越来越笨、越来越依赖我吧?比如，飞进一只大葫芦丝，我赶紧告诉青锁，他说，“嗯，用什么打死它呀？”而不是说，“嗯，打死它!”钉窗纱的时候，有木棍儿和纸板，他拿起木棍儿问我，“先钉这个吗？”去解手也要过问我，给自行车打气也要过问我。我说，“你是个人吗？我不说你也应该知道呀。不知道你自己不会动脑子呀!”他凡事都请教我的习惯让他逐渐也感觉到累，所以在后面的日子里，他把一些是事不是事的事，有意无意地隐瞒起我来了。但是，他又是那种小孩哄大人的把戏，是掩耳盗铃。我气恼的还有他依然只注重我的身体，而不在乎我的心飞到哪里。我只要和他同床就行，异梦不异梦无所谓。我向他讲初三时暗恋的一个男生，然后开玩笑似的拍着他的后背说，“你要是立军该多好。”他忽然嘻笑着，一边说，“我就是立军，我就是立军。”一边试图蹭过来。

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今天，青锁的外甥在我面前炫耀他的“射工”。他手里握着一只被射伤的燕子，并声称还射死了一只。我颤抖着声音，喝斥地“教育”了他。我不明白他的这种行径他父母为什么不管制他。而那日，午后我们很多人在街上歇热。一个小孩手举一把扫帚扑蜻蜓，他母亲就坐在堆里，完全没有阻止他的意思。一个男人还教他须猛扑才能捕获。真是不可理喻。

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今天立秋，夏天就这样无声无息地过去了。午饭时，青锁他爹拿出一瓶酒，是别人送他的。酒瓶呈扁圆状，烧瓷，旧白的底面上印着黑色花纹，古香古色的图案。在电视上“正大综艺”游访马来西亚节目中，我见到过类此的工艺品。那是一个有名的艺人在展示他的作品。眼前的这个酒瓶绝对不是珍贵之宝，否则它不会用来盛酒。但是在我眼里，却是一件稀物。我将把它摆在桌子上。让一件东西依靠一处适当的地方来混淆人的眼睛，以假乱真，发挥它自身的光彩吧。我喜欢酒瓶，真的，不管是瓷的还是玻璃的，在我眼中都是一件艺术品。正因为它们被人司空见惯，而且数量多，才被人忽视它们背后设计的过程，设计者的心血。我不是因为它们凝聚的汗水而喜欢它们，而确是因为它们漂亮。有时发现被扔在垃圾池里造型非常独特、质地让人感觉非常温和的酒瓶，就分外可惜。人们宁可花钱去买花瓶而不屑让它们来充当。其实它们作花瓶及装饰物的效果根本不亚花瓶。被我喜欢的不起眼的东西还有石头，不是山上的那种石头块，当然那种也喜欢，我最爱的是藏在沙子里的石块儿。如果有河边的鹅卵石，我又会列出首次，但是生活中我只见过沙中之石。也许是我名字中含“玉”，而“玉”是石之一种，才如此喜欢石头吧？反正我对大大小小、色彩不一的石块儿情有独钟。

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